Връхлита ни поредната истерия на тема празници - защо да празнуваме Св. Валентин, след като е католически, предател ли е този, който не уважава Трифон Зарезан и т.н. Като спора за будителите и Хелоуин, но във февруарски, любовно-винен формат. Ако ти е втръснало от тези дискусии и цялата търговска машина с балони, картички и винени дегустации, ето няколко идеи за по-лесно преживяване на 14 февруари.
1. Стани партизанин
Да, демоде е, но върши работа. Изкопай землянка в гората и там изчакай да отмине бурята. Носи си храна, защото едно кило кашкавал е поне 30 лева и в наши дни мандрите се охраняват добре. Направи влог за партизанския си период и го изпрати на другарката Нинова. Тя цени такива неща и току-виж ти предложила някой пост в централата на партията.
2. Планова операция
Ако лекарите са ти казвали, че трябва да се оперираш, сега е моментът да ги послушаш. Ще изкараш поне 1-2 часа под пълна упойка, после още няколко часа, докато дойдеш на себе си и ето че 14 февруари се изтърколил.
3. Разходка до Космоса
Виж разписанието на маршрутките на Илън Мъск до Космоса и се запиши за пътуване. По принцип в столичния Център за градска мобилност продават карти с отстъпка за 5 пътувания до Международната космическа станция, но имат проблеми със софтуера и в близките 120 години сигурно няма да могат да ти я продадат. Като се качваш в ракетата, питай шофьора дали минава покрай кварталите САЩ и Канада и го помоли да внимава за китайски балони.
4. Стани миньор
Като вариант 1, но без елемента мързел. Долу под земята няма да имаш време за терзания относно празниците, а и миньорите със сигурност не празнуват Св. Валентин. Трифон Зарезан също няма големи шансове, защото миньорите са сериозни хора и пият ракия.
5. Пусни си някое развлекателно шоу на БНТ
Като вариант 2, но без лекари. Упойката идва по естествен път от интелектуалния ступор, който шоуто предизвиква. Мозъкът се зашеметява от резкия скок назад във времето и докато се върнеш в настоящето, 14 февруари ще е отминал.
Автор: Дон Базилиo, Sofia Live
