Навън е страшна жега! Можем да я преборим с една студена бира и хубава порция вицове. Вие си вземете бирата, а ние ще се погрижим за другото! Ето най-добрите вицове, които ще намерите днес в интернет:
Старец седи в парка. До него сяда скучаеща прост*тутка и го пита на майтап:
- Ей, дядо, искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите - отговаря той.
Тя настоява:
- Хайде де, какво ще загубиш, поне опитай!
И двамата влизат в храстите. Събличат се, а след това старецът направо като тийнейджър - 3 пъти поред...
- Господи - казва прост*тутката, без дъх - нали каза, че не ти е по възможностите!?
Старецът:
- А, аз чукането го мога, да плащам не мога вече
****
Семейство с 2 деца в ресторанта:
Майката:
- Може ли да ни опаковате това за кучето?
Келнера:
- Разбира се!
Децата:
- Йее, мама ще ни купи куче!!
****
Блондинка в автосервиз:
- Здравейте, дойдох да си взема колата.
- Един момент, само да й сменим свещите.
- Свещи и и и ???! Ама a a , няма нужда, аз ще се прибера по светло.
****
Задача по математика:
Асан, Мюмюн и Али трябва да си разделят по равно 627 лв.
Търси се:
Колко метра релси липсват по линията Русе - Варна?
***
- Защо плачеш?
- Казаха ми, че съм ниска!
- Глупости! Стани да се разходим!
- Станала съм...
****
Клошар проси пари от минувач:
- Господине, дайте ми нещичко за храна!
- Съжалявам, друже, но нямам налични, с карта съм!
- Ей, заради такива, като теб, се наложи и мобилен ПОС терминал да си купя. Давай я тук тая твоя карта!
****
Някакъв човек си поръчал костюм. Взели му мерките, но когато отишъл да си го вземе направо изтръпнал - единият ръкав бил по-къс, крачолите и те с различна дължина, копчетата и илиците се разминават. Абе нямало едно нещо, дето да става. Тръгнал да прави скандал, но шивачът започнал да го успокоява:
- Я дръпнете лявата ръка нагоре. Браво, точно така, а сега единият крак го подгънете, а другият като ходите го замятайте леко встрани. Идеално, а сега леко се наклонете на едната страна. Видяхте ли, костюмчето ви стои чудесно!
Човекът въздъхнал и тръгнал с новата си дрешка по улицата. Като се разминавал с двама човека по тротоара единият го изгледал и викнал на другия:
- Гледай, гледай на тоя изрод какъв хубав костюм са му ушили.
****
- Муци, от къде имаш тази рокля?
- От Париж...
- Това, къде е?
- Мии, на 3 000 км от тук...
- Брей, какви хубави неща има в това забутано място.
***
Между приятелки:
- Днес се скарах с моя мъж за отпуската. Аз искам на море!
- А той?
- А той иска с мен...
***
Разделиха се на гарата. Плачеха. Той отиваше в командировка, а тя - при майка си в Челопеч. Срещата им на другия ден в Созопол беше не по-малко драматична.
****
В магазина....
- Господине, вашата "Писанка" не би ли си купила Уискас...?
- Моята Писанка би си купила Лексус, ама не ми знае ПИН-кода..
***
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и… откраднаха колата на шефа!
И сега – клъц – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
– Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – клъц – кастрация!
Дога:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
– Лелеее… и сега клъц!
– А, неее… – клъц – на вас. На мен ще ми режат ноктите!
