Време е да се посмеем с най-добрите вицове, които ще прочетете това лято. Направили сме внимателна селекция с най-добрите смешки и анекдоти, които да ви усмихнат.
Приближих се до красиво момиче, стоящо на бара и я попитах:
- Извинете, мога ли да Ви почерпя едно питие?
Тя ме погледна с крайчеца на окото си и каза:
- Не, съжалявам. Имам си сериозен приятел.
- Така ли-и-и? - зачудих се аз - А аз пък си имам апартамент на центъра на София, вила на морето, яка кола, много пари и свободно време за харченето им.
В този момент тя се разплака. Стреснах се и я попитах:
- Извинете, да не съм Ви обидил с нещо?
А тя обясни:
- Ми мъчно ми е... Все пак току що се разделих с приятеля си.....
***
Ден за заплата. Прибира се нашият в къщи - кьор-кютук пиян.
Жена му:
- Митьо, ти заплата взе ли днеска?!
- Мдаа...
- Къде са парите?
- Амии... куупих тии... слон...
- Слон?! Къде е?
Митьо рови, рови из джобовете, обръща ги навън и изфъфля:
- Ето му ушите, ако искаш - има и хобот..
***
Семейство си говори:
- Рангеле, наистина ли съм кривогледа?
- Не, мила. Просто едното ти око е по-хубаво и другото го гледа със завист....
****
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята
***
Стар евреин казва на внука си:
- Виж, моето момче. Ядене платено от друг не съдържа никакви калории....
***
- Дъще, какво пак си се омърлушила такава?!
- Татко, остави ме! Искам да приличам на Дисни-принцеса, но не ми се получава!!!
- КАК ЩЕ ПРИЛИЧАШ НА ДИСНИ-ПРИНЦЕСА, КАТ' ПИЕШ КАТО КАРИБСКИ ПИРАТ, МА!?
