Тежък дикторски глас, супер напечен Ники Кънчев, гланцирано-шампанизирана обстановка, а вътре в Къщата ВИП-ове са онези обичани политически персонажи, на които три сутрешни блока, десетки емисии новини и тонове вестникарска хартия не са им достатъчни - време е малко да се поглезят и в риалити. Най-сетне неформална обстановка, предразполагаща към интимни изповеди, отпускащи духа караници, парлива смесица между воайорство и клюкарство - въобще всичко, за което си мечтал, когато скучаейки на парламентарната трибуна си гласувал механично за онова, което тъй или иначе партията ти е решила да гласува, което пък тъй или иначе няма значение, защото тъй или иначе ще стане това, което нареди мнозинството.
Затова накрая политическият елит е акостирал във ВИП Брадър, понеже е решил, че това е най-бързият начин да е "до народа", а в същото време и най-безопасничкият - нема нужда да те пощипват баби и да ти реват на рамото безработни. Каквото видят по телевизора, това ще е - да се оправят.
ДЕН ПЪРВИ:
Корнелия Нинова влиза на кон. Скъсва на парчета Истанбулската конвенция, иска оставката на правителството, потрошава малко интериор в свободното си време и чака Бойко Борисов, за да се разберат навън като мъже.
ДЕН ВТОРИ:
От четирите различни ъгъла влизат обединените патриоти. Волен, Валери, Каракачанов и Джамбазки моментално се разделят на традиционни националисти (Сидеров), шумови борци (Симеонов), патриоти с каски (Каракачанов) и критици на либерализма от удобното кресло на европейския парламент (Джамбазки). Всеки от тях е новият Левски, прероденият Аспарух, съвременният Хан Крум: плува им се в трите морета на Симеон, понеже Черноморието вече е презастроено и трябват още поне два Слънчака, за да не се засичат едни други на плажа.
ДЕН ТРЕТИ:
Провокация: В Къщата е вкаран бежанец. Панически се звъни на Динко, който пристига със свински опашки, връзва го за една тръба, всички отдъхват и го обявяват за куче, което може да полайва срещу минувачите покрай Къщата, за да се интегрира малко по-бързо към ВИП обществото, тъй като тая работа все пак е по-добра от това да ти падат бомби под носа по улиците на Дамаск. Тук-там се чуват плахи гласове, че това не е съвсем хуманно, но гласът на Големия брат скастря всички джендъри, соросоиди и скрити сектанти на БХК.
ДЕН ЧЕТВЪРТИ:
Акция на ГДБОП: в Къщата са открити 10 милиона кешовица. Всички невинно вдигат рамене, оказва се, че това е въпросната сума на Арабаджиеви, която мигрира от сграда към сграда, тъй като заради огромната си маса е започнала да огъва траекториите на времето и пространството.
ДЕН ПЕТИ:
Провеждат се импровизирани избори. Оказва се, че всички са предлагали по 50 лева на операторите, чистачките, тон режисьора и отговорниците по реквизита. Некой е купил и бежанеца с обещанието да му направи партия, за да отбие 2% от вота към другите, и облекчението, че вече трябва да лае само нощем, а през деня може да пие джин с останалите, но не много, колкото да не му пречи на работата.
ДЕН ШЕСТИ:
Поканен е международен ВИП политик, който е останал без работа и трябва да доизживее старините си максимално добре, тъй като е свикнал на публично внимание, но вече са го изгонили отвсякъде. Тоест - Силвио Берлускони. С него влиза кордон от малолетни проститутки, той пита за Бойко, но Бойко вече се снима с Тръмп, няма да падне толкова ниско, че да се върне към старата си любов.
ДЕН СЕДМИ:
През това време Доган е купил още един ТЕЦ, успелият млад мъж е завладял още няколко бизнеса, токът и петролът са скочили с 20%, обезлюдили са се нови 30 села, има 10 000 по-малко първокласници, цензурирани са 6 нови медии, срутили са се 3 възлови пътища.
Но рейтингът на телевизията е висок, а есемесите валят.
Ще ги мислим нещата на пролет.
Автор: Райко Байчев
