Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември.
Там ги карат да напишат съчинение на тема ''Какво правих през лятото?''
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили. Мечо Пух му казва:
Още: Стихотворение на деня, 22 февруари, от Евтим Евтимов
Още: Учителят Дънов: И крадците се страхуват от това число
- Вместо "пушили" пиши ''чели''. "Чели цяло лято" звучи добре.
За още любопитни и полезни статии - очакваме ви във Viber канала ни! Последвайте ни тук!
Още: Утре е първата Задушница за 2025 година: Вижте най-важните традиции, обичаи и поверия
Още: Месни заговезни 2025 - кога се падат, традиции и обичаи
Учителката проверява съчинението на Прасчо и зачита: "Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета, преди закуска четох още малко. Закусих. До обяд пак четох, обядвах, после ми се приспа, преди да подремна, четох още малко. Прочетох книжката, поспах, събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух, отдалече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона - стоим и четем. Идва Йори и ни пита: Имате ли нещо за четене? Личи му, че е много начетен. Зад ухото му стърчи половин буквар.
Златна колекция от вицове, която ще оправи и най-киселото настроение
За дефицитите и хората
Още: 12:21 - какво означава, ако виждате огледални часове
Още: 200 уникални пожелания за рожден ден, които ще бъдат запомнени завинаги
Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал ѝ:
– Ето ти една риба, да я изпържиш!
– Нямаме олио.
– Тогава с мас.
– И мас нямаме. Ти от небето ли падаш? С какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
– Добре, де, свари я!
– И вода нямаме, сутринта ни я спряха, защото не сме плащали.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата, рибата изплувала и започнала да вика:
– Да живее правителството, да живее правителството!
Вицове, от които ще ви заболи коремът от смях
Нетолкова умните изобретения
Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната бе, брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се насрах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.
