В следващите редове ще споделим с вас редица страхотни вицове, които да ви развеселят в жегата. Седнете на сянка, отворете нещо студено и се насладете на нашата селекция от смешки и анекдоти. Приятно четене!
Още: Знаете ли кой е "измислил" Дядо Коледа?
Още: 23 декември - какъв църковен празник е утре, традиции и обичаи
Семейството на Нели се премества от Перник в София тъкмо преди момиченцето да започне първи клас. Още на първия учебен ден тя се прибира от училище вкъщи с леко насинено око. Баща ѝ загрижен пита:
– Какво стана?!
– Нападнаха ме някакви хулигани. Искаха да ми вземат телефона.
Още: Топ 5 на най-вкусните сортове картофи
Още: Лекар: В коя седмица започва да се чува пулсът на бебето?
– Ще можеш ли да ги разпознаеш?
За още любопитни и полезни статии - очакваме ви във Viber канала ни! Последвайте ни тук!
Още: Каква е разликата между пчелен прашец и прополис
Още: Индийско орехче - 10 невероятни ползи от неговата консумация
– Ти пък, те родителите им няма да могат да ги разпознаят!
****
Разговор след първа среща:
Още: Знаете ли тези малко известни обичаи на Бъдни вечер
Още: Физалис - какви са ползите на екзотичния плод
- Тази твоя G-точка, сега с нас в стаята ли е?
****
Американец към руснак:
- Представям си как вечеряте. Дървената маса, на масата шише с водка, черен хляб, сельодка, глава кромид, пелмени, под масата картечница, на стената балалайка и будьоновка, в задния двор танк, по улицата мечки се разхождат...
Руснакът:
- Що за глупост! Как тъй само една бутилка с водка!?
****
- Жена, лекарят ми каза, че трябва да правя секс през ден, ако искам да се чувствам добре. Така че съм направил тук един график за понеделник, сряда, петък и неделя.
- Ама как през седмицата, бе? Аз съм до 19 ч. на работа, после се прибирам, един час готвя, после чистя... Уморена съм просто!
- Чакай, спокойно! Ти си в неделя.
*****
Мъж се прибира вкъщи много късно, а жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял токът и чувам, че се чука на вратата. Питам "Ти ли си"?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, чак втория път.
******
- Мъжо, детето вече порасна. Трябва да му разкажеш за пчеличките и тревичките.
- Трябва ли наистина?
- ДА!
- Добре.
...
- Сине, помниш ли миналата седмица, като излязохме?
- Помня, тате.
- А в бара като бяхме?
- Помня, тате.
- А ония двете, дето ги забърсахме, помниш ли какво им правихме?
- Помня, тате.
- Е, с пчеличките и тревичките нещата са доста подобни.
*****
Във фитнеса:
- Здравейте, искам да ползвам солариума.
- Той е само за членове!
- А, не... искам за цяло тяло...
****
- Шефе, ще ме пуснете ли по-рано, жената иска да отидем заедно до мола?
- Не, разбира се! Даже ще работиш до късно!
- Много ви благодаря, шефе, супер сте!
