Война, пандемия, икономическа криза... Сякаш сме залети от цунами с лоши новини. За доста хора времената са трудни, но това, което можем да направим, за да се почувстваме по-добре е да се посмеем. Именно заради това ще споделим с вас порция страхотни вицове, които ще ви накарат да се усмихнете. Приятно четене!
Говорят си приятели:
– Купихме си вила на село, за да отмаряме.
– Много хубаво! И кога отмаряте?
– Когато не ходим на вилата
****
Автобус с украински бежанци минава границата при Дуранкулак и влиза в България. И гледат - пътищата на дупки, нивите пустеят, недостроени блокове стърчат като разбити бункери,разграбени разрушени заводи, разруха и занемарени имоти.. Един от украинците пита шофьора:
- Путин и тука ли е пускал бомби?
- Аааа, не. Tо тука си е така.
***
Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:- Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми и да извадите пари за една бира?- Да, разбира се.- А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?- Да, разбира се. След още няколко бири.
- Извинете, а къде тук е тоалетната?
- През три пресечки, в бензиностанцията
****
— Ванчо защо така реве у вас?
— Зъбите му излизат.
— Как ще му излизат зъби, бе, той е на 60?!
— А, вчера си ги глътна и... сега излизат.
****
–Зaщo нe ce жeниш oщe?
–Ми щото вce cи миcля зa жeнa ти…
–Kaĸвo?! Мръсник!
–Cтpax мe e дa нe ми ce cлyчи и нa мeн няĸoя тaĸaвa...
****
Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват...
****
- Пешо, намерих в джоба ти патрони и писмо на арабски. Да не си станал терорист?!?
- Абе, жена... Това са свещички и рецепта от доктора!
****
Докторе, за тези килограми колко трябва да съм висока?
- Ами, около четири метра и половина.
- Абе, казвам им аз, че съм ниска, а те... дебела си!!
****
- Докторе, взех си от онова лекарство за здрави стави, ама още ме болят.
- Чакай, чакай, те ставите ти болни ли бяха преди това?
- Ами да.
- Е то лекарството е за здрави стави, не за болни.
****
Бизнесмен на посещение в Китай отправя въпрос към местен предприемач:
- Как успявате да правите толкова добри имитации на западните технологии?
- Много просто! Пращаме наши агенти в заводите, те снимат подробно всичко, после произвеждаме същите машини и караме работниците си да правят абсолютно същото. И така се получава.
- А правите ли имитации и на руски технологии?
- Не, това се оказа невъзможно!
- Защо? Толкова ли са сложни?
- Не, но още рано сутрин, след втората водка, нашите работници не са в състояние да извършват същите манипулации!!!
