Битката на кабинета да забрани палатки, хипари, клошари, растафари, крави и други животни, които много мърсят Черноморието и нахално са се установили на онези 0,0005 % незастроени площи, може да бъде доведена до край. Имаме справедлива идея - да се приключи с тази дандания, всяка година едно и също, голям зор вече за едни пет останали дюни, половин Иракли, едно Карадере и едно плажче, дето няма да ви го кажем, манафи. Нека вдигнем един хотел, един голям инфраструктурен, туристически, международен, трансбалкански, трансевропейски и трансисторически проект.
Още: Борисов и фабриката на девети
Още: Пиши "Украйна" и да бягаме
Нека той изгрява като арка, започва от Шабла и стига до Резово. В строежа му да бъдат всички мутри с изпрани пари, неизпрани пари, полузатворници, пишман министри, вицепремиери, собственици на телевизии, вестници, лафки и Владо Каролев. До него ще се стига с кола, самолет, хеликоптер, парашут, изстрелване от дулото на топ, но никога на стоп или колело. Може да се казва Ол Инклузив "Ол Инклузив". Да не се объркаш.
Ол Инклузив "Ол инклузив" ще съдържа стаи за 2 милиона ВИП гости, огромни софри, бездънни басейни, грамадни асанасьори, стотици барченца, весели пързалки и пържени картофи, които ще се подават от дупките на радиото в асансьора и ще ги хапваш, докато слизаш от 25-тия до четвъртия етаж, който се намира под фитнеса, над сауната, вляво от пиано бара, близо до дискотеката и по диагонал на масажите. В Ол Инклузив "Ол Инклузив" ще работят стотици хиляди българя, готови да разменят по 18 часа от ежедневието за 600 лева на месец, които вземаш всеки месец без август и септември, понеже тогава нещо се обърква и собствениците правилно решиха, че и без това си бил на море и това е достатъчно за твоята шавлива в искането на бакшиши работна ръка. В този хотел от целия свят ще идват наднормени майки с наднормени бащи и наднормени деца, и няма да имаш нужда от плажно масло, заради естественото омазняване, което шведската маса носи на ценителите на обилното хранене и благословените четири сгъвки между вълните дебеличко от гърдите до пъпа, която щом станеш оставят четири червени резки, които са супер. Хапнал си пълнена пуйка с пълнено пиле с пълнено яре с пълнени чушки с топено синьо фета сирене бри моцарела.
В Ол Инклузив "Ол Инклузив" българският ще е забранен със закон от конституцията и ще се говори тайно и с шушукане от персонала, който само между 4.15 до 4.30 сутринта, когато всички спят, ще разменя реплики на този прокълнат и пазарно неприложим език. Ще звучи винаги една музика, която си чувал през целия си живот, но не знаеш коя е. Нейната цел е да създаде подсъзнателни фонови усещания за радост, които те карат да изпиташ подсъзнателни фонови усещания за радост. Тя задължително има мек и плътен бас, също като твоето меко и плътно тяло, което вече свързва две хавлии в една, за да се събере на плажа.
Още: Депутатите да ги тестват за мозък – първо обаче избирателите
Още: Вземи от инвитро, спаси земеделие: Трансферът на деня
Плажът на Ол Инклузив "Ол Инклузив" ще бъде непрекъснат и на всеки 10 квадратни метра ще има бар, на всеки 20 спасител, на всеки 30 табела за цената на шезлонга и цената на чадъра и цената на слънцето и цената на въздуха и цената на морето. Ще имаш няколко варианта - или да плащаш кеш всеки път, или да си нанижеш лентички на китката, на лакътя, през коляното, около врата и кръста, като всяка ще ти дава достъп до различни хубави неща, които да олекотяват, омекотяват, остойностяват престоя ти. В хотела ще има специални говорители, на които ще отеква гласа на госпожа Ангелкова, която на всеки кръгъл час ще отмерва приходите от туризма, по-големия брой руснаци, по-големия брой англичани, по-големия брой скандинавци, по-големия брой по-голям брой, докато стане онова безспорно и красиво и министерско число, което да спира дъха ти и способността ти да възприемаш статистика.
Независими и обективни новини - Actualno.com ги представя и във Viber! Последвайте ни тук!
Още: История за една кофа и няколко имунитета
Още: Шенген бил проблем и заплаха. А да се снимаш пред Кремъл какво е?
В Ол инклузив "Ол инклузив" има различни забавления. Най-популярното е да се водят с белезници хипари, които да се разпъват на кръст пред басейна, до който има тренировки по салса, бачата, ламбада и Енрике Иглесиас. Хипарите ще висят с надолу главата, за да може от джоба им да изпадне опаковка от вафла и бъде доказано как замърсят всичко наоколо и не си чистят боклука. С тях ще могат да си играят децата на средноевропейската класа и да ги заравят на плажа, докато не им остане само главата навън и за забавление бъдат принудени да изпеят нещо на "Бийтълс", "Пятница" или недай боже Митко Таралежков. Накрая те ще получат примамливо предложение - да работят един месец оковани с вериги в хотела, с който да спестят пари за един ден в него, за да се научат на двете неща, които така не владеят - на труд и почивка. После ще ги пуснем на пет километра в морето, но не без надзор: могат да се държат за китарата и да плуват уловени във веселия й гриф, възпявайки най-красивата песен: за хотел "Калифорния" и неговия знаменит черноморски заместник - such a lovely place.
Автор: Райко Байчев
Още: Радев избра пътя, обратен на Скута. И заслужава подкрепа
Още: Рахат ли са депутатите под корпулентна сянка: Процедурата по избор на главен прокурор ще покаже
