Забелязали ли сте, че историята никога не се замисля особено за бъдещето? Тя си се случва за нейното си сега и оставя на бъдещето да я оценява. Затова често е обект на спорове, спекула и пропагандни внушения спрямо бъдещата конюнктура, искаща да се облегне на подбрани факти, събития и личности.
Още: 10 добрини, ако дадем на Борисов 2-3 месеца като премиер
Още: Оръжията на Путин - военен ПРАС-ПРЕС Парад
Това трябва да се промени. Нека сегашното време създаде своя концепция как да бъде разглеждано след 100-200-500 години и никой летящ холограмен киборг от бъдещето да не спекулира с нас и да не ни използва костите, за да си угажда на лакомията и амбициите.
Ето как трябва да изглежда Историческият парк 2024, посветен на нашето време, в който ще инвестират умните патриоти на утрешните векове:
Още: Премиерите на демокрацията
Още: 10 културни събития, на които да се обидим
1. Паркинг велоалея. Още с идването си в парка гостите ще могат да паркират квантовите си портали и задвижваните с двигател на Алкубиер превозни средства по стар български обичай - на велоалея, пешеходна пътека, зелена площ. Ще има и обикновен паркинг, който ще е заграден и недостъпен, тъй като на него предстои строеж.
Още: Колонката на Данчо Полицая
Още: Вразумленията на свети Консултаций
2. Паметник на близки до властта творци. Той трябва да се финансира още сега и конгломерат от настоящи творци, артисти и изпълнители да създаде една цялостна интерактивна своя инсталация, с която да се увековечи. Разбира се, да има и препратки с благодарности към политическите меценати, без чието харчене на държавни пари културата ще се загуби.
3. Подпорна стена. Ще е чудесно да видят как древните са се пазили от дръзката природа и капризите ѝ. Природата в бъдещето ще бъде победена, така че ще трябва да им оставим насоки и описания, за да я пресъздадат с всичките ѝ пясъци, водни атракциони и жаби.
Още: Безродие и безводие
Още: 10 нашенски легенди, за които да се направят филми
Още: Диалектика на пияния трезвеник
4. Вълшебно чекмедже. Нощно шкафче, в което посетителите ще се тестват дали стават за прокурори и разследващи в наше време. Ако открият съкровище, ще може да го вземат за себе си. Но ако не открият нищо, ще може да получат ваучер за бюфет в тематичен ресторант с осем джудженца като сервитьори.
5. Вълшебен тефтер. Вероятно в бъдещето няма да се пише на хартия и ще им е интересен дори обикновен тефтер, но как ли ще ахнат, ако имаме такъв, в който ДП е 10 или Държавно Предприятие, или пък е изчезнал, но и едновременно с това пише, че на ваше име има малък пакет от Китай, пристигнал с международната поща. И, разбира се, безкрайни списъци с имена на хора, продали гласовете си, което ще е един своеобразен паметник на тези хора.
6. Инфлуенсърска църква. Храм, в който посетителят ще бъде сниман за социални мрежи, интервюиран за по телевизията и провъзгласен за архонт срещу дарение, за да се онагледи как днешните хора са дълбоко религиозни и изключително духовни, ако има пред кого да го покажат.
7. Дискотека. Странна музика, инхалиране на токсичен газ от балони, мятане на салфетки и смъркане на отрова за плъхове ще са само част от нещата, които днес приемаме за ежедневна форма на забавление, а обитателите на бъдещето ще се питат дали това не е някаква измислица както за нас днес е идеята, че Наполеон бил твърде нисък или че викингите са имали шлемове с рога.
8. VR унизително подстригване на "прегрешила" жена. Посетителите на Историческия парк ще могат да се потопят във времена, в които все още насилието над жени е прието и демонстрацията на собственически чувства над друго човешко същество се поощрява с реплики като "евала, брат, покажи ѝ кой командва". Разбира се, това ще бъде във виртуална среда, защото в бъдеще няма да има хора от различни полове и всички ще са охлюви.
9. Кръчма. Обитателите на бъдеща България ще се раждат откърмени, нахранени и напоени и няма да имат нужда от храна, защото ще имат импланти, които синтезират енергия за организма от радиоактивната атмосфера, оставена след Третата Световна, към която сме се насочили тия дни. За тях ще е изключитело интересно да видят как може да кюфте в хлебче, 150 грама картофи, наквасени с олио и чаша ферментирал ечемик някой да плати 30 лева. Още няма да сме приели еврото и 30 лева ще са си пари.
10. Имението Росенец. Ахмед Доган, или по-скоро негов ДНК-клонинг, ще излиза всеки ден да си бере краставици и да поздравява посетителите, обещавайки им една по-справедлива и читава България с репликата "Да, добре."
Автор: Самуил Петконов, Прас Прес
