Сега ни се е паднало, докато цял свят пищи от Тръмп, обвинява го в измяна, путинизъм, търговски войни и лошо гостоприемство, България да му се сложи. Да извлечем кяр и да кажем "Благодарим ти, Доньо, завинаги верни!". Но, той е свикнал на лакеи и гъзолизци, така че трябва да го трогнем не с кухи фрази и поклони, а с истински жестове и достоверност.
Ето как:
1. Вземаме златото от канадците и го даваме на американците. Както експертите в родния интернет казват, ние на ден губим злато по един трилион долара заради неизгодни концесии. Канселираме ги и казваме, че за нас вече Канада не е държава, а 51 щат на САЩ. Доналд Тръмп се разтапя и обявява, че всеки българин ще има по един безплатен златен зъб от него.
Още: Колонката на Джей Ди Ванс
2. Целуване на ръка. Всички вдигнаха вежди, когато стана ясно кой е външният министър на България. Но сега Бой Георг ще отвори курсове за цялото международно положение и ще преподава на колегите си дипломати от цял свят как се прави това изкуство.
3. Всичките 240 депутати да запишат видео, в което всеки казва по 1-2 думи, но са монтирани последователно в едно голямо благодарствено видео. Все пак не сме виждали световен лидер, който така силно да обединява управляващия ни елит, но наистина народните представители много го хвалят. Човек ще си каже, че не става дума за човек от плът и кръв, а за чудо минимум от ранга на дизеловата добавка на проф. Мермерски.
4. Паметник на Доналд Тръмп в Перник. Защо в Перник? Защото Тръмп обича голф. И перничани обичат Голф.
5. Да дърпаме холивудчански филми и сериали от торентите. Да, пиратството ограбва, ама холивудчанлии нали викат "Fuck Trump!". Ще го подкрепим, като ги оставим гладни. Сийдвайте, бъдете евроатлантици!
Още: За нула време Тръмп превърна White House в White хаос
6. Да прекръстим Трън на Тръмп. Люти хора са трънчани, ще им пасне. Американският президент ще дойде да стане почетен гражданин и получи администраторски права за профилите на града в социалните мрежи, за да пише весели работи.
7. Специално издание на Сделка или не по телевизията. Тръмп избира кутията на Горна Оряховица, но я сменя за тази на Смолян след нумеролоична рационализация и автоматично печели, защото изкуството на сделката тече във вените му. Наградата е Съдебен спор да присъди Гренландия на САЩ.
8. Тръмп влиза в нашия химн. Но не като пропагандисткия съветски стих, а директно в припева заменяме думата "рай" с Тръмп. Да, Тръмп не се римува с "нямат край", но и без това идва доста дълго след това и никой няма да забележи освен държавният глава на САЩ.
9. В знак на признателност и благодарност да станем първите европейци, които на футбола викат сокър. И без това го съсипахме и няма радост в него сега. А и с този жест може служебно да ни класира на Световното, за да повторим онова незабравимо Американско лято.
Още: 10 преименувания, които да ни възродят величието
10. Българска Нобелова награда за мир. Нека се опълчим на норвежците, дето точеха лиги да взимат български деца. Нека им покажем, че както те могат да връчват наградата на името на швед, така и ние можем. Тю!
Автор: Самуил Петканов, Прас Прес
