В България умеем да изчезваме пари, без да фалираме. Няма сфера, в която да не сме налели държавни пари и те да не са изчезнали като птица Додо - рязко и отдавна. Също така, ако има някакви пари, останали в Националния фонд Култура, то ще е добре да се използват сега, че с тая инфлация така или иначе скоро ще е все едно дали ги има или няма. Ето порция разкошни съвети.
1. Да донесем барселонската къща тук. Тя е платена с ничии пари, а испанците викат, че е наша. Вярно, транспортирането няма да е евтино, но може да я сложим на плажа до Росенец и да превърнем цялото в музеен комплекс на усещането за корупция.
2. Държавно реалити за откриване на деца-таланти. Всяко дете да бъде препитано пред комисия дали може да рисува, пише, пее, танцува, вае, кинематографира, композира, хореографира, импровизира или свири на гребен. Ако комисията оцени, че има потенциал, на детето да се дадат милиони, за да се развива и да прослави България. Със сигурност няма да има злоупотреби от рода на комисията да изсипе пари за някое бездарниче на неслучайни родители.
3. Кулинарно биенале за 2 милиона. Ако сколасаме да го организираме до есента, ще може да си позволим на него да изложим 4 порции таратор при тая инфлация. Даже няма да има нужда да се готвят някакви модерни изгъзици от рода на деконструирана пяна от шам фъстък върху канапе от поширани блатни кокичета.
4. Най-голямата сурвачка. Нищо няма да демонстрира колко несломим, велик и заслужаващ уважение е българският дух и талант от бутафория в посока "най-голямото" на нещо, което само тука го имаме.
5. Кукерски костюм за всеки. Около най-голямата сурвачка ще бъде още по-внушителна най-голямата Сурва. Представете си 7 милиона кукери накуп. Няма да им се вярва на злите духове.
6. Невидима скулптура. Нека да оставим на въображението ни това, което е финансирано. Същевременно ще може да обявим на света, че изкуството ни е с нулев въглероден отпечатък, не може да бъде наакано от гълъб и (може би) няма да обиди никого.
7. Нов Вояджър. Съвременната българска култура и изкуство имат нужда също да се лутат в необятния Космос и трябва да ги изстреляме. Този път не златен диск с Валя Балканска, а директно да съберем който е тази вечер жури и изпълнител в реалити формат по телевизора и да го изопнем в необятната галактическа шир, където лично да предаде културните ни заложби. Космодрум за изстрелването на българския талант ще е Бузлуджа.
8. Филм от Ники Илиев за Ники Илиев. Би било истинска културна провокация държавата да инвестира във филм, който ще има един създател и един зрител. Дано Ники Илиев сподели впечатлението си после посредством билборд.
9. Оцветяване на бебета. Бебетата са малки и татуировките не са разумни. Но може да направим дефекта в ефект - да оцветим с татуиране бебетата във всевъзможни цветове. Докато растат, ще са свикнали, че всички са различен цвят, а като порастат, тази татуировка ще избледне и изчезне поради разпъването на кожата. Но ще сме отледали едно поколение, което знае, че всички сме различни и това е ОК.
10. Генеалогическо проучване на най-известните класически творци. Търсим български корени на най-великите личности в човешката история. Представете си само с какво самочувствие ще се будим, ако се окаже, че Салвадор Дали има прабаба от Пирдоп, а на внучка на Шекспир третият брак, от който има 2 деца, е с българин. Да не говорим, че Марк Твен очевидно е от Тетевен.
Автор: Самуил Петканов, Прас-Прес
