Има седем основни емоции, за които са отговорни определени мозъчни структури; тези емоции се проявяват при всички здрави хора приблизително по един и същ начин, независимо от националността, пола или местоживеенето. Основните емоции включват: гняв, страх, изненада, интерес, тъга, радост (щастие), отвращение. Негодуванието не е включено в този списък, тъй като е съставно чувство.
То може да включва гняв към друг човек, който не е оправдал вашите очаквания, самосъжаление, разочарование, раздразнение или нещо друго. Да се обиждаш от всички и всичко е признак на незрялост и психологическа незрялост. Възрастен, самодостатъчен човек на теория изобщо не трябва да се обижда. Но постигането на такова „просветление“ е много трудно, изисква се много работа върху себе си.
Ето как да разберете чувствата и да се отървете от негодувание, което разрушава тялото и душата ви.
От детството трябва да се научите да преговаряте, а не да се обиждате
Негодуванието се формира, когато не получаваме това, което искаме. Неоправданите очаквания пораждат негодувание. Всичко това започва от детството и ако родителите са успели да изберат правилния модел на възпитание, тогава детето се научава да се справя с неприятните чувства, научава се да не се обижда, а да преговаря, в противен случай то носи това негодувание през целия си живот, реагиране в различни ситуации по един и същ модел.
„Основният проблем е, че не знаем как да говорим, не знаем как да преговаряме ефективно. Трудните ни преговори най-често прерастват в конфликт, псувни и една или друга страна със сигурност ще бъде обидена. Негодуванието може да спре да ни контролира, когато човек разбере, че в дадена ситуация е необходимо да се търси компромисно решение, ръководено от печеливша стратегия. Тогава не се образува негодувание, а се формира споразумение.
Този метод може да се използва от ранна възраст с деца. Например майка и бебе отиват в магазина и детето иска кола. Ако майката категорично откаже да го купи, казвайки: „Държиш се лошо“, детето развива негодувание. Ако майката започне да обяснява защо е невъзможно да се купи тази кола сега, те в крайна сметка се споразумяват за условията, при които ще бъде възможно да се купи: например, когато детето почиства стаята си, където просто няма място за нова играчка.
Първо трябва да се успокоите и да изпуснете парата.
Намирането на компромисно решение помага да се справите с негодуванието. Но тук става дума по-скоро за оплаквания сред бизнес партньорите, когато хората не са споделили нещо. Ако говорим за сърдечни оплаквания, тогава ситуацията е по-сложна. Не винаги е възможно да се проведе сърдечен разговор с нарушителя.
И тук трябва преди всичко да се охладите и да изпуснете парата, за да можете да погледнете на ситуацията с трезво око и да я оцените без тези налудничави и нецензурни фрази, които изникват в главата ви. Няма нужда да се биете глупости в разгара на момента, за да докажете, че сте прави. Трябва да намерите възможност да освободите емоциите, причинени от негодувание по всякакъв начин (безвреден за другите): плачете, крещите, оплаквайте се на онези, които ще ви подкрепят... Трябва да си позволите да страдате, да си дадете време да го преодолеете.
Проблеми във взаимоотношенията, които се нуждаят от терапия
Полезно е да се говори за оплакванията. Но в случаите, когато например приятелка ви се оплаква от насилника си, не трябва да наливате масло в огъня. Няма нужда да симпатизирате на думите: „Да, да, той е истински негодник“. По-добре е да превърнете такъв разговор в някаква шега, да го обърнете в положителна посока: „Да, той се оказа лош и, слава Богу, че сега не е до теб”.
Намерете положителните страни в настоящата ситуация
Когато се охладите и дойдете на себе си, трябва да се опитате да разберете какво ви е научила ситуацията, която предизвика диво негодувание. Опитайте се да запишете възможно най-много положителни неща от вашия опит. Това може да бъде много трудно, но веднага щом запишете 15-30 точки, ще ви бъде по-лесно да осъзнаете, че ситуацията е била някакъв вид експеримент за вас, обучение, което ще ви помогне да промените поведенческите стратегии, които използвате всеки ден.
Предимства могат да бъдат открити дори там, където, както изглежда на пръв поглед, изобщо ги няма. Да вземем за пример изневярата и трудния развод. Вие сте съкрушени, ядосани, пълни с възмущение - не е ясно как да живеете по-нататък. Но когато емоциите се оттеглят, можете да разберете, че случилото се е станало голям урок за вас, че сега няма да губите време за човек, който не е подходящ за вас, че ще бъдете по-внимателни към първите сигнали, че кризата е назрявала във връзката.
Станахте по-мъдри, по-свободни, очакват ви по-добри и по-хармонични отношения от преди и т.н. Основното нещо е да се направят изводи по правилния начин, като се отговори на въпроса: „Какво разбрах от това преживяване?“ „Убедих се от собствен опит, че всички мъже са задници, всички изневеряват“, това не е плюсът, който търсим. Плюс би бил например: „Трябва да слушам по-внимателно интуицията си.“
Трябва да разберете, че никой не може да ви нарани
Често оплакванията възникват, защото човек вярва, че е пожертвал нещо в името на някого или нещо и неговата жертва е била напразна. Например родителите упрекват децата си: „Отказах се от любимата си работа заради теб, но ти не ме цениш“ или съпругата на съпруга: „Оставих всичко, преместих се в друг град, за да бъда с теб, но ти не не ми обръща достатъчно внимание.” и т.н.
Трябва да разберете едно нещо: това, което сте направили, сте направили сами и вие сте тези, които са отговорни за избора си. Освен това никой не може да ни обиди против волята ни. Винаги сами се обиждаме, тоест сами решаваме да изпитаме това чувство. Запитайте се: защо решихте да се обидите, вместо да го вземете и да разберете всичко? Може би е по-добре да обсъдим всичко и да намерим алтернативно решение?
Потърсете професионална помощ
Ако искате да поддържате отношения и да ги подобрявате, докато живеете без обиди, но няма начин да изградите диалог сами, тогава можете да се обърнете към специалист. Това могат да бъдат не само психолози, психотерапевти, те могат да бъдат треньори или медиатори. Медиаторите са специалисти, които, грубо казано, превеждат от един език на същия по време на процеса на медиация, те помагат да предадат смисъла на думите на един човек на друг.
Премахнете „вторичната полза“
За да простите, трябва да разберете естеството на обидата си. Може би зад него се крие вторична полза. Тоест заемате позиция на негодувание, за да я използвате за собствените си егоистични цели. Това често се практикува от деца. Например, дете иска да привлече вниманието на родителите си или да получи това, което иска, затова решава да се престори на обидено, за да намери отговор от родителите си.
По същество това е привличане на вниманието към себе си, но по не много правилни начини. Възрастните също използват подобно поведение, ако тези неправилни стратегии са дълбоко вкоренени. Например, ако в детството едно момиче често се преструваше на обидено и баща й постоянно я глезеше, за да й угоди, тогава тя може да използва подобен начин на поведение в отношенията си с млад мъж. Но не е факт, че тя отново ще има същия резултат.
Разбирането на първопричината за негодувание е важно. И ако това не е желание да принудите другите да танцуват на вашата мелодия, а наистина болезнена реакция на нечии действия или думи, тогава трябва да кажете на „нарушителя“ за вашите чувства. Няма нужда да се притеснявате да признаете: „Знаеш ли, това ме нарани.“
Веднага прекратете връзката, ако усетите някое от следните неща
Трябва да осъзнаете, че всички хора са такива, каквито са
За да се освободите от негодувание, трябва да разберете, че всички хора имат право на грешки, че те са такива, каквито са и действат както искат, смята експертът. Но това често помага по въпроси, свързани с роднини.
Относително казано, вие сте обидени, че майка ви се намесва в живота ви, постоянно следи къде сте, звъни безкрайно, въпреки че вече сте възрастен. Но ако разберете, че тя прави това само защото е такъв човек и това е проява на нейната истинска грижа и вълнение, можете да спрете да се ядосвате и просто да приемете всичко такова, каквото е. По бизнес въпроси този вид приемане не винаги работи. Ако възникне конфликт между колеги и бизнес партньори, помага да осъзнаете, че вашата реакция е само ваша реакция.
Реакцията му може да е напълно различна, но основното е каква цел преследвате. Ако вашето взаимодействие ви помага да се придвижите към някаква голяма идея, тогава просто трябва да приемете несъвършенствата на другия и да откриете силните страни на опонента си. Няма нужда да създавате портрет на чудовище от друг човек в главата си, защото в една ситуация той може да се държи по един начин, в друга - по съвсем различен начин и вашите предразсъдъци и клеймото, което психически сте му привързали, няма да позволят да оцените това рационално. Винаги трябва да работите върху себе си, да се отървете от убеждението, че „всички хора наоколо са идиоти“ и да се опитате да разберете защо сте имали тази или онази реакция, това или онова преживяване в конкретна ситуация.
Техника за „издухване на негодувание от себе си“
Медитацията и молитвите за прошка могат да помогнат при справянето с оплакванията. Можете да „издухате негодуванието от себе си“, тоест дишате дълбоко (вдишвате, броите до 5, издишвате, броите до 5) и в същото време си представяте как издухвате цялото негодувание от себе си, освобождавайки се от болката и страдание. Можете да използвате молитви за прошка. Това не означава, че трябва да отидете на църква и да стоите пред олтара, можете да го направите, където се чувствате удобно. Молитвата предполага състояние на дълбока концентрация, а това от своя страна нормализира функционирането на мозъчните полукълба, непреодолимите емоции се оттеглят, мислите стават по-ясни.
