До празниците остават броени дни. Няма какво да се лъжем - всички искаме вече да сме на маса и да се радваме на добра компания. Да се наспим и поне за малко да забравим, че трябва да ходим на работа. Това е прекрасно, но реалността е, че все още има работни дни, през които трябва да минем преди празниците. Ние сме тук, за да оправим вашето настроение с поредна доза готини вицове:
Из женски форум:
Здравейте, моля за съвет. Правя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпросът ми е - да го събудя или да е изненада?
****
Мечо Пух тичаше с пушката, а пред него бръмчеше Карлсон ужасен и крещеше:
- Нямам мед, бе! Не съм пчела!!!
****
Мъж към жена си в момент на размисъл за живота и смъртта:
- Когато умра, искам да бъда кремиран!
- Ти толкова пиене си изпил, че по-скоро трябва да бъдеш бутилиран!
****
Полицай прави забележка на някакъв студент, че му е много дълга брадата, а студентът му обяснява:
- Не само аз нося брада! Вижте Маркс, Енгелс, Ленин…
- Казвай, казвай, аз и без това ще изловя цялата ви банда…
****
Между двама пияници:
- Кога се напи за последно?
- През 1992-ра.
- И оттогава не си пил?
- Не, не съм изтрезнявал!
****
- Сутринта така ми се спеше, че си направих едно силно кафе...
- И сега, как е ?
- Пак ми се спи, но по-енергично някак си...
***
Той:
- Хайде, ако е момче, да го кръстим Виктор.
Тя:
- Добре.
Сервитьорът:
- Добър вечер.
Той:
- Добър вечер, Виктор!
****
В една къща дошъл заврян зет. Той и жена му се настанили в спалнята, а тъстът и тъщата - точно до тях, в хола.
През първата брачна нощ булката закрещяла в оргазъм:
- Ох, майко! Ох, майчице!
Старата се обадила през вратата:
- Какво има, дъще?
Младоженката се притеснила и излъгала:
- Ааа, нищо... Да те подсетя утре да купиш хляб!
След половин час отново се чули стенания:
- Ох, майко! Ох, майчице!
Онази откликнала от хола:
- Какво има, дъще?
- Ааа,нищо...Купи утре още един хляб...
На сутринта тъщата казала притеснено на тъста:
- А, стига, бе! То бива, бива, ама - пет хляба поръчаха! Мими, откъде го намери тоя гладник!
****
- Колко ти плащаха в предишната фирма? - шеф пита кандидатка за секретарка.
- 1000 лева! - отговаря момичето.
- С удоволствие ще ти дам 1500! - пери се шефът.
- Там с "удоволствието" ми даваха 2000!...
****
На Червената Шапчица ѝ дошло за първи път и върви тя през гората и плаче.
Среща я вълкът и пита:
- А ма, що плачеш?
- Е ми, нещо ми тече кръв тука…
- Абе, не съм специалист, ама дай да погледна - казал вълкът. Тогава Червената Шапчица си вдигнала полата и вълкът ужасен казал:
- Абе, пак казвам, не съм специалист, ама някой май ти е отрязал топките....
****
Седят двама край казана и варят ракия.
Отпред каца извънземен кораб, от който излиза някакъв хомункулис и отива при тях, а те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулисът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулис!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казал на другия:
- Сипи му на Хомункулис!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулисът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулис!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулис!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такаа, стига му на Хомункулис...
