В партийните централи съвсем скоро ще започне да се разразява силна мозъчна атака, която да изкове най-добрата стратегия за печеленето на изборите. Като казвам силна мозъчна атака, имам предвид поредица от дълги "планьорки" в задимени стаи, където се преливат от пусто в празно обичайните пиарски идеи, за които само пиарите са убедени, че имат значение. Иначе изборът на кандидати ще бъде такъв, както обикновено: задкулисен.
Това, че изборите ще бъдат 2 в 1, което значи, че цялата полемика за Европейския парламент ще остане на заден план, не е хубаво: сега едни тотални клишета ще бъдат потопени от други абсолютни клишета. Затова, понеже никой няма да обели и дума за добрия стар ЕС, а масово ще се говори за тукашните мутри, нека поне веднъж изчерпим темата предварително и да съобщим - кои са четирите начина да спечелиш най-много евродепутати.
1. "Експерт"
Днешният политически свят вече се гради от нова формула. Тя, в едно изречение, гласи: старите мутри, олигарси и пълни боклуци отзад, а напред и пред камерите: експерти. Експертите притежават две експертизи - едната е професионалната им квалификация. Втората е да се правят нарочно на разсеяни и да излъчват комичната и непотвърдена от никого убеденост, че не обслужват никого. Същата сценография трябва да се спази и на изборите за Европейски парламент. Думата "експертиза" трябва да подлуди, втрещи и умопобърка националния ефир, докато не започнат да я повтарят и малките деца, докато спорят кой да бие пряк свободен удар в мач през голямото междучасие и някой не изкрещи, че това трябва да е момчето с най-добра експертиза. С една дума - наводнете с експерти политическата листа с едната ръка, докато с другата продължете обичайните действия на умелия покер играч, който разпределя блага и капитали както намери за добре.
2. Троянски кон
Едва ли има по-печеливш начин да бъде спечелен българския избирател. Принципът е: предлага му се не точно евродепутатска листа, а троянски кон. В този троянски кон ще влязат петима решителни български евродепутати, чиято цел е ни повече, ни по-малко да разформироват ЕС. Внедрени веднъж успешно в структурите на Европейския парламент, за тях няма да има нищо по-лесно от това с ловки политически маневри и коварна изобретателност да организират един хубавичък разпад на европейските структури, за радост на цели три-четири подкаста в YouTube, от които всеки четвъртък и събота започва революцията. И тъй като един мандат не стига, след няколко години ще ви припомнят, че пак трябва да гласувате за тях, иначе революцията ще умре - а тя аха-аха ще се роди, в момента сме в процеса на правене, напред-назад, напред-назад, напред-назад.
3. Предложете сглобка
На Европейския съюз, според скромната ни преценка, му липсва нещо, което ние притежаваме - той няма сглобка. Имаме идея как тя може да му се лансира. На ЕС се казва следното: "Нали знаете какво е комромис"? Разбира се, yes, ja, si, oui, отговаря ни се насреща. Значи, казваме ние, умножете компромиса по сто, после го степенувайте на четвърта степен. След това прегледайте всичките си изказвания от последните 10 години. Напишете ги на една дъска от лявата страна. А от дясната напишете какво би било обратното на казаното от вас. След това го изпълнете. Ето на. Това е сглобка. Congratulations!".
4. Налудна идея
Помните ли как Андрей Слабаков стана евродепутат? Ето как: приблизително 15 години говори в национален ефир за това, че обича да пуши цигари, като от време на време сменяше темата на това, че според него никой не може да му забранява да пуши цигари. Понякога разнообразяваше идеите си и допълваше, че според него да му забраняват да пуши в заведенията е истински фашизъм. Така, по този начин Слабаков стана евродепутат - накрая просто, малко преди изборите, каза още пет патриотични работи и готово. Ръководейки се от доказаните стратегии от миналото, политическите елити биха могли да разчитат на нещо подобно и по същия начин да заложат на правилния кандидат.
Автор: Райко Байчев
