Представете си тази картина. Детски рожден ден. Домакинята изнася десерт - два вида сладолед по избор: с бисквити и плодове. Една малка гостенка, красиво седемгодишно момиченце, изведнъж започва да крещи. Причината е, че тя иска сладолед с парченца шоколад. Какъвто няма в момента. Останалите гости - и деца, и възрастни - са в недоумение. Истерията набира скорост. Момичето започва да крещи, да рита и да бие, изисквайки на всяка цена сладолед с парченца шоколад. Всички чакат реакцията на мама. Тя е объркана. Опитва се да успокои дъщеря си, да я убеди да опита от наличния сладолед. Безрезултатно. Накрая майката сама набързо напъха в устата си злополучния сладолед и бисквита, а детето ѝ продължава да реве сърцераздирателно. Празничната атмосфера е разрушена.
Още: Каква е разликата между червено и бяло месо и в кое има повече протеин
Американската писателка Робин Бърман описва тази сцена (заимствана от собствените си наблюдения) в първите страници на книгата си. Тя е практикуващ психолог, професор по психиатрия в Калифорнийския университет в Лос Анджелис и майка на три деца.
Самата авторка пише, че след като е събирала години наред материал – от собствен опит, от дългогодишна практика на семейно консултиране, данни от изследвания, както и стотици интервюта с родители и деца – тя е създала „инструмент за предотвратяване на родителски грешки“. Основното послание: съвременните родители са изгубили ориентирите си в образованието и без да искат често съсипват живота на децата си. „В старите времена децата се страхуваха от родителите си, днес те успешно ги потискат“, казва Робин Берман. Сред основните грешки на бащите и майките на XXI век е свръхпротекцията, когато ние решаваме всичко вместо децата, опитвайки се да предвидим и контролираме всяка тяхна стъпка; прекомерна лоялност и липса на ясни граници, когато, опитвайки се да пренапишем историята на нашето детство, позволяваме на нашите потомци да седят на врата ни и да ни потискат емоционално; перфекционизъм, когато се опитваме да наложим собствените си нереализирани амбиции на децата и да ги принудим да отговарят на някакви стандарти…
Още: Знаците, които показват, че сте отгледани от силни и мъдри родители
Още: Топ 5 на най-вкусните сортове картофи
Още: Каква е разликата между пчелен прашец и прополис
За да променим това, ето кои са 10-те основни стандарта за възпитание, които според Берман трябва родителите да следват.
1. Не се опитвайте да бъдете приятели с децата
Още: Индийско орехче - 10 невероятни ползи от неговата консумация
Още: Физалис - какви са ползите на екзотичния плод
„Ние сме поколение от раболепни родители, които са избутвани от собствените си деца“, пише Бърман. Според нея децата в лицето на родител се нуждаят преди всичко от „щедър диктатор” - лидер, авторитет, емоционално стабилен човек, който може да разбере, подкрепи и насочи в правилната посока. И ако е необходимо, кажете твърдо „не“. „Не е задължително децата да разбират причините за вашите действия. За разлика от тях вие имате опит, знания и умение да виждате перспектива, което все още не е достъпно за децата”, обяснява психологът. Едно е да уважаваш чувствата и нуждите на децата, друго е да угаждаш на всеки техен каприз.
2. "Не" означава "не"
Още: Най-вкусната салата от цвекло, която всеки ще хареса
Още: Как супер лесно да приготвим любимите аспержи
„Детето има право на всякакви чувства, но не и на поведение“, настоява Берман. Затова ясните граници и дисциплината са в основата на правилното възпитание. Но е по-добре да се въздържате от политиката на моркова и тоягата. Страхът, срамът и постоянната критика - както и опитите да се "успокои" или подкупи дете - еднакво унищожават личността. „Вашата задача е да учите и вдъхновявате, а не да засрамвате и наказвате“, пише психологът. Но в същото време детето трябва да вярва на вашето „не“, което не означава „може би“, а „пазарението е безполезно“. В случай на момиче, което е избухнало на партито за рождения ден на майка си, Бърман препоръчва следната тактика: признайте чувствата на детето, но веднага поставете граница, като кажете, че не можете да се държите така; дайте възможност да изберете стратегия на поведение и в случай на неподчинение отведете детето от празника, така че това да му послужи като урок.
Още: Съветите на психолога - какво да правим с детето, ако се разделяме
3. Оставете децата да имат свои собствени преживявания.
Нека децата имат възможността да се спъват, да падат, да се бият с други деца, да се провалят на изпити, да допускат грешки. Това ще им помогне в бъдеще да поемат отговорност за живота си. На детската площадка често срещам майки, които не напускат пясъчника за минута, активно се намесват в дейностите на своите двегодишни деца. „Ако се отнасяте към децата така, сякаш са направени от стъкло, те всъщност ще бъдат твърде крехки, когато се сблъскат с реалността“, предупреждава Берман. Уви, до голяма степен благодарение на прекомерната защита на родителите, децата днес са много по-неадаптирани към живота – станали са по-зависими, егоистични, по-често страдат от тревожни разстройства и се стремят да избягват рисковете на всяка цена.
4. Не прекалявайте с похвалите.
Особено фалшивите. Или незаслужените. Разбира се, децата трябва да бъдат подкрепяни по всякакъв начин, но умерено. Бърман, например, като цяло предлага да се премахне думата „най-много“ от арсенала на комплименти, адресирани до дете. Има проучвания, че децата, които са били прекалено хвалени в детството, се поддават на трудности в зряла възраст, не приемат добре критиката и като цяло са много зависими от мненията на другите хора.
Още: Защо френските деца никога не изпадат в гняв и истерия?
5. Пораснете сами
Нищо не удря психиката на децата повече от емоционалната незрялост на техните родители. „Станете родител, какъвто винаги сте мечтали да бъдете, първо за себе си и след това за децата си“, съветва Берман. Това е трудно - особено ако не сме получили нещо в детството и несъзнателно се опитваме да го компенсираме през целия си живот. Нашите собствени неврози и проекции често ни пречат да усетим душата на детето, неговите истински желания и нужди. Но вие можете да работите с това - преди всичко чрез познаване на себе си.
6. Филтрирайте речта
През първите шест години от живота си децата трудно различават реалността от измислицата. Следователно всичко, което родителите казват, потъва дълбоко в душите им. „Ако наречете едно дете непокорно, егоистично, мързеливо, има голяма вероятност то да ви повярва. Тези думи ще се вградят в личността му, преди той да може да се усъмни дали са истина или лъжа“, пише Робин Берман. По същия начин децата трябва да бъдат научени колкото е възможно по-рано да изразяват чувствата си, без да обвиняват или назовават някого. Бърман по-специално съветва да се забрани фразата „всичко е заради теб“.
7. Не съкращавайте детството на децата си
Много съвременни деца практически нямат свободно време - от ранна детска възраст те са безкрайно влачени във всякакви класове и секции, а натоварването в училищата нараства всяка година. Да, те нямат време да скучаят - и в това е проблемът. „Скуката е съкровищница от възможности“, пише Берман. „Как могат децата да разберат себе си, ако нямат време да останат насаме със себе си?“ Днес родителите често са обсебени от това да не пропуснат никакви възможности, които могат да бъдат предоставени на децата им. Но те просто се нуждаят от нашето внимание и време и нито един модерен клуб не може да замени спокойното семейно общуване, игрите сред природата и други атрибути на света на детството.
8. Пазете семейните традиции и ритуали
Семейни вечери, гледане на филми и готвене заедно, пътуване... Всичко това е в основата на основната безопасност, самата почва, която ще поддържа детето през целия му живот. „Дете с ясно чувство за „ние“ става способно да развие ясно разбиране за своето „аз“, настоява Бърман.
9. Бъдете честни и последователни
Безусловната любов към детето е основа за формирането на адекватна личност. Но в същото време децата трябва да ви вярват. Берман, например, съветва да се изключат от арсенала на образователните заплахи, които никога не се изпълняват: „Ако се държиш лошо, ще си тръгна и ще останеш сам“ или „Ако направиш това отново, ще го направя“. ..”
Още: Разглезили сте детето си. Ето как да се справите!
10. По-малко думи
Берман смята, че днешните родители водят твърде много разговори с децата си, зареждат децата си с твърде много информация и често ги поставят в позицията на избор, който децата все още не могат да направят сами. „Казвайте по-малко, стеснете възможностите си, изберете прост език“, съветва тя. Един от любимите й методи за разрешаване на капризи и спорове е обратният преговор. Спокойно кажете на детето си, че няма да се пазарите с него (като сте приели вътрешно недоволството му предварително). Ако отговорът е бунт, тогава кажете, че той не само няма да получи това, на което се надява, но и това, което е било обещано на първо място. Вярвате или не, тази стратегия работи – тествала съм я много пъти.“
Източник: MarieClaire
