Министър Ангелкова лежеше на плажа и размишляваше, доколкото можеше. Тишината беше оглушителна. На 15 километра на юг от нея нямаше никой, а на север от нея – се бяха ширнали 453 празни шезлонги. Министър Ангелкова работеше и през почивката си. Трябваше да напише „Стратегия за спасяване на българския туризъм“.
Буквите се редяха като мидени черупки по листа…
1. Да прекатегоризираме хотелите! Ако управителят на един хотел те ритне в главата и видиш звезди посред бял ден – преброяваш звездите внимателно. Ако видиш три звезди – даваш на хотела три звезди. Ако видиш 4 – даваш 4 звезди! Елементарно!
2. За масажисти на морето могат да се наемат само хора, които могат да чупят дъски с голи ръце. Искаме туристите да останат доволни – масажирани и добре намачкани.
3. „Аll inclusive“ означава, че всичко е включено в цената – бой, шутове, шамари, чембери и сръбската музика.
4. Трябва да подобрим храната в ресторантите. За главни готвачи да се наемат само хора с черен колан по карате, че като ти направят плескавица, да я помниш дори и след като излезеш от комата.
5. Да се наема само квалифициран персонал. Камериерки – минимум шампионки по таекуондо. За да може – докато с ръцете оправя леглото, с краката да закачва пердето.
6. Спасители да се назначават само ММА бойци. Те най-добре владеят изкуственото душене.
7. Пиколото също трябва да е много як. Ако управителят пребие някой гост на хотела, пиколото трябва да може да изнесе тялото на туриста с куфара му.
Браво, готова съм. Сега мога да събирам багажа и газ – към Халкидики за малко чики-рики.
Автор: Калинка Тодорова, Прас-Прес
