Министър Ангелкова лежеше на плажа и размишляваше, доколкото можеше. Тишината беше оглушителна. На 15 километра на юг от нея нямаше никой, а на север от нея – се бяха ширнали 453 празни шезлонги. Министър Ангелкова работеше и през почивката си. Трябваше да напише „Стратегия за спасяване на българския туризъм“.
Още: Истерически Парламентарен Парк – Рай за Душата и Инвестицията на Века!
Още: 10 протеста, които ще се случат през 2025
Буквите се редяха като мидени черупки по листа…
1. Да прекатегоризираме хотелите! Ако управителят на един хотел те ритне в главата и видиш звезди посред бял ден – преброяваш звездите внимателно. Ако видиш три звезди – даваш на хотела три звезди. Ако видиш 4 – даваш 4 звезди! Елементарно!
2. За масажисти на морето могат да се наемат само хора, които могат да чупят дъски с голи ръце. Искаме туристите да останат доволни – масажирани и добре намачкани.
Още: Омлет от международното положение
3. „Аll inclusive“ означава, че всичко е включено в цената – бой, шутове, шамари, чембери и сръбската музика.
Независими и обективни новини - Actualno.com ги представя и във Viber! Последвайте ни тук!
4. Трябва да подобрим храната в ресторантите. За главни готвачи да се наемат само хора с черен колан по карате, че като ти направят плескавица, да я помниш дори и след като излезеш от комата.
5. Да се наема само квалифициран персонал. Камериерки – минимум шампионки по таекуондо. За да може – докато с ръцете оправя леглото, с краката да закачва пердето.
6. Спасители да се назначават само ММА бойци. Те най-добре владеят изкуственото душене.
Още: За нула време Тръмп превърна White House в White хаос
Още: 10 преименувания, които да ни възродят величието
7. Пиколото също трябва да е много як. Ако управителят пребие някой гост на хотела, пиколото трябва да може да изнесе тялото на туриста с куфара му.
Браво, готова съм. Сега мога да събирам багажа и газ – към Халкидики за малко чики-рики.
Автор: Калинка Тодорова, Прас-Прес
