В тази статия ще споделим с вас една класическа колекция от добри вицове, които ще ви накарат да се смеете с глас. Дори да имате най-скапания си ден, ние ще оправим настроението ви с тях. Седнете удобно и им се насладете. Приятно четене!
- Недей да ревеш! Не си дебела!
- Ама ти как разбра защо плача?!
- Ами то се вижда...
*****
Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.
Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете, без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не, приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
Накрая го похвалих:
- Юнак! ...А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
****
Хванах си гадже. Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си: „Гарги плаши". Но когато в коридора баща ѝ се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости! - И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела...
****
Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един ваш ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия.
- Чичо,този репортаж ще го гледат и деца.Вместо “шише” казвайте “книга”.
- Добре. Рано извеждам овцете,вадя си книгата и чета. По обяд идва Спиро с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови домашни ръкописи.
****
- Тъща ми я блъсна кола в София. Едва оживя.
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
****
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
- Къпането тук е забранено!
- А защо не ми казахте, преди да се съблека?
- Събличането не е забранено.
*****
Излизат двама мъртвопияни от кръчма.
- Брат, забрайх да пикая, бе...
- Небойсъ, аз шш'та науча...
****
Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Ало, балерината! Или си свали крака оттам, или си сложи гащи!
