Не са много вицовете, които могат да ви накарат да се смеете така, че да ви заболи коремът от смях. Усещането, като се успокоите, е като след 50 коремни преси. Е, за вас сме подбрали именно такива предложения. Желаем ви приятно четене и се смейте от сърце!
Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате - отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
****
- Имаш ли мечти?
- Да, да отслабна!
- Е, защо не отслабнеш тогава?
- Какво е живот без мечти?
****
- Докторе, имам мигрена.
- С какво изкуство се занимавате?
- С никакво - шлосер съм.
- Значи не е възможно да имаш мигрена. Най-много да те цепи кратуната.
****
- Стефке, повече няма да мия чинии в тая къща!
- Ооо... ще миеш, Пешо, и песни ще пееш!
- Абе, може и да мия, но песни няма да пея...
****
Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил шестица от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал зидарят, бил велик майстор, но от притеснение и вълнение за парите, които щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Мутрата изобщо не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Взимайте го този и го спукайте от секс в гората.
Тръгнали с мерцедеса към гората, а по пътя започнало овещаване:
- Моля ви, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Съжаляваме, шефът каза.
- Хайде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не, шефът каза. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!
- Абе, ти не разбра ли? Ще те спукаме от секс!
В този момент звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага! Има един за убиване, не иска да връща парите. Елате да вземете и него към гората.
Минало малко време, натоварили и втория човек и зидарят от задната седалка плахо потупал единия служител по рамото:
- Ей, пичове, да не вземе да стане някаква грешка после. Аз съм за секса.
****
Американец, французин и българин говорят за подхода си при сваляне на гаджета:
- Аз - казал французинът - кoгато заведа Жанет на ресторант и поръчам шампанско, тя е шокирана. Когато поръчам трюфели, тя е моя!
Американецът казал:
- Аз пък, когато кача Джейн в новия си додж и вдигна 200 км/ч, тя е шокирана. Когато вдигна 250, тя е моя.
- Аз, като дам на Мара 10 лева, тя е моя - казал българинът - Сутринта, като си ги взема, тя е шокирана...
****
Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, вярно ли е, че токът се яде?
Учителката отговаря учудено:
- Не е вярно, Иванчо, кой ти го каза?
- Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми да угася тока и да го лапа.
****
Анкета до българския народ:
- Хубаво ли е да се живее в нормална държава?
Деветдесет процента отговорили:
- Не знам, само в България съм живял!
****
Събрали се шефовете на италианската, руската и българската мафия и заспорили коя мафия е най-яката. Не могли да разрешат спора и решили да поставят задача на подчинените си - която мафия се справи най-бързо, е най-яката. Задачата била да се доведе при шефовете една камила. Първи звъни на подчинените си италианецът:
- Рагаци, искам колкото се може по-бързо да ми докарате камила.
След 2 часа влизат италианците, запъхтени, и водят една камила. Шефовете са доволни.
Втори звъни на подчинените си руснакът:
- Ребята, искам да ми докарате много бързо една камила!
Руснаците пристигат след 1 час и водят камила. Шефовете са още по-доволни.
Идва ред на българския мафиотски бос:
- Момчета, доведете ми тука светкавично една камила!
След 10 минути влизат борчетата и водят един пребит от бой кон.
Другите босове възразили:
- Е-е, ама това не е камила!
- Камила съм, камила! - проплакал конят.
