Мрачно време. Средата на работния ден. Множество задачи. Не виждате никакъв повод за радост? Не бързайте със заключенията. Сега ще ви дадем повод за смях и веселие, които да ви захранят с добро настроение до края на работния ден. Време е за поредната доза вицове, която да докара усмивка на лицето ви!
Още: Късметлии: Тези 3 зодии ще бъдат най-щастливи през април 2025
Още: Всичко, което трябва да знаете за позитивното родителство и как можем да го практикуваме
- Докторе, единият ми крак е с 10 санта по-къс от другия, какво да правя?
- Ми... куцай.
****
Цирк. Излиза конферансието.
- А сега ще видите едно чудо - момчето с феноменалната памет!
И момчето излиза.
- А сега момчето с феноменалната памет ще опикае първите 2 реда!
Всички зрители от първите 2 реда се разбягали. Конферансието казва:
- Не бягайте, няма смисъл. Момчето има феноменална памет!
****
Още: Ето за какво всъщност служи непухкавата част от кърпите
Още: Знаете ли кое е родното място на Виктор Юго?
Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.
За още любопитни и полезни статии - очакваме ви във Viber канала ни! Последвайте ни тук!
Още: Кое е най-старото име на Видин?
Още: Паунд - лев. Колко струва един британски паунд към български лев днес, 2 април /валутен калкулатор/
****
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстрелят главният герой, режисьорът, целият снимачен екип, роднините на актьора, народният комитет за култура...
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а, не може ли на главния герой да му обръснем мустаците?
- Хм... и това е вариант.
****
Още: Стихотворение на деня, 2 април, от Дамян Дамянов
Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?
****
В един Винпром починал дегустаторът, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..
****
Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...
****
Направили статистическо изследване кои са най-богатите хора в България. Първо отишли при един бизнесмен.
- За колко време ще си купите BMW?
Той смятал, смятал и казал:
- Еми, за месец и половина.
След това отишли при борец. И той смятал-пресмятал колкото може, и рекъл:
- Ем, за 2 седмици че го уредим.
И накрая при един митничар. Като извадил едни списъци, едни отчети, 20 минути смятал и на края казал:
- Ами, за около 3 месеца.
- Е-е-е не може да бъде. Нали уж вие, митничарите, сте най-богати!?
- Е чакай, де, то BMW е голяма фирма.
