Ефективната комуникация е в основата на всяко успешно общуване – както в личен, така и в професионален план. Често обаче несъзнателно допускаме грешки, които могат да саботират разговорите ни, дори когато намеренията ни са добри.
Още: Щом разберете ТОВА, ще забравите за следобедната умора
Джеферсън Фишър, експерт по комуникации и съдебен адвокат, споделя ценни съвети за това как да подобрим уменията си за изразяване, да изградим по-добри връзки с хората около нас и да водим разговори с увереност. В тази статия ще разгледаме най-често срещаните грешки в комуникацията и ще разберем как с няколко прости промени можем да станем по-добри събеседници.
Експертът Джеферсън Фишър може да сподели много мъдрост, когато става въпрос за даване на обратна връзка, овладяване на артикулацията, подобряване на социалните умения и работа върху комуникацията като цяло.
Още: 4 кристала, които ще премахнат стреса и тревожността от живота ви завинаги
„Аз съм пето поколение съдебен адвокат, така че съм видял много показания и съдебни процеси още преди да навърша 10 години“, разказва Джеферсън Фишър. „Бях възпитан с разбиране на баланса между асертивното и агресивното общуване, а това от своя страна ми даде увереност да говоря.“
Сега той използва своя опит и страст, за да даде възможност на другите.
„Всеки може да говори с увереност“, обяснява той. „За да го направи, първо трябва да се научи да открива своя асертивен глас. И точно тук се намесвам аз.“
„През 2022 г. реших да направя видеоклип, в който да споделя един от моите съвети - до четвъртото видео той стана вирусен“, разказва той. „Отдавам популярността на съдържанието на основното търсене на практични съвети за общуване, които са лесни за прилагане и бързо стигат до целта.“
Още: Говориш си сам? Разкриваме има ли за какво да се тревожите
Разбираемо е, че много от нас искат да знаят какво правят погрешно в разговорите и как да общуват по-добре. И тъй като Фишър споделя, че „едни от най-големите ежедневни грешки, които виждам, са по време на незначителни разговори“, нека чуем коя е най-честата грешка в разговорите - и какво той предлага да направим вместо това.
Най-често срещаната грешка в разговорите
„Те несъзнателно обръщат разговора към себе си твърде бързо“, казва Фишър. „Това е естествен импулс - искаме да се свържем, да покажем, че разбираме. Но това, което често се случва, е, че превземаме разговора.“
Той продължава: „Например, някой казва: „Току-що се върнах от пътуване до Италия“ и вместо да попитаме за преживяванията му, скачаме с: „О, аз съм бил в Италия няколко пъти, страхотно е“. Това е добронамерено, но може да се приеме като пренебрежително. Вместо това се съсредоточете върху тях. Задавайте отворени въпроси като: „Това е чудесно, коя беше любимата ви част?“. Малките разговори не са, за да впечатляват хората, а за да ги накарат да се чувстват видени и чути.“
Още: 5 неща, които задължително трябва да изхвърлите преди пролетта
Други често срещани грешки в общуването, които хората допускат
Използване на „какво“ в потенциално разгорещен разговор
„Замяната на „Защо?“ с „Какво?“ е толкова проста промяна, но тя е невероятно силна“, обяснява Фишър. Въпросите „Защо“ могат да изглеждат обвинителни, дори и това да не е вашето намерение. Те поставят хората в отбранителна позиция. Например: „Защо направи това?“ може да звучи като: „Какво не е наред с теб?“. От друга страна, въпросите „Какво“ приканват към обяснение без осъждане. Ако попитате: „Какво ти мина през ума?“ или „Какво доведе до това решение?“, тонът се променя от обвинение към любопитство. Той отваря вратата за разбиране, вместо да ескалира конфликта.“
Влизане в разговор с осъждане
Още: Психолози разкриват: 6 начина да се отпуснете след работа – без капка алкохол
„Любопитството е противоотровата на осъждането“, споделя Фишър. „Когато подхождате към разговора с любопитство, вие казвате: „Оценявам твоята гледна точка. Искам да разбера. Съждението, от друга страна, затваря вратата. То създава отбрана и разделение. Когато някой се чувства съден, той няма да се отвори, а ще се затвори. Любопитството насърчава връзката. То ви позволява да изследвате проблемите, които стоят зад действията или убежденията на някого, без да го карате да се чувства нападнат.“
Още: За страхотен ден: 6 неща, които успешните хора никога не правят
