Важно е да разтоварим добре и да се забавляваме качествено. Именно заради това споделяме с вас поредна супер яка селекция с готини вицове, която да оправи деня ви. Приятно четене и се надяваме да ви донесем много усмивки!
- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...
****
Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!
****
Група студенти разглеждат музей. След посещението две студентки обсъждат изкуството:
- Видя ли какъв огромен член имаше онази гръцка статуя?
- И какъв студен!
****
Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката ѝ става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
- Сладур, как ти беше името?
Младежът прекъсва временно ритъма и промърморва:
- Казвам се Камен.
Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!
***
Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типове. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...
****
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
****
В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до "П",учителката вижда, че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава? - попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката ѝ, а това което си мислите вие, е подсъзнание.
****
Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекарят почва да го преглежда. След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
А жената рекла:
- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
Мъжът казал:
- Точно за това искам да си поговорим!
****
Един болен се нуждае спешно от операция. След три часа операция се събужда, вижда някакъв човек с бяла престилка и го пита:
- Докторе как мина операцията?
- Аз не съм доктор, а св. Петър...
****
Българският отбор по водна топка отива на турне в чужбина. На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньорът вика: "Подай на Спас!" Нашият продължава, лъже един, втори, трети...
От брега треньорът вика: "Подай на Спас!" Нашият продължава, лъже още двама. От брега треньорът вика: "Подай на Спас!"
Нашият стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:
- К'во искаш бе, тренер, не виде ли, че вкарах гол?
Треньорът:
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.
