В началото на тази седмица някои са пияни от любов, от а други - влюбени в пиенето. Независимо в коя от двете групи попадате, ние сме тук, за да се погрижим за вашето добро настроение. Вижте вицовете, които сме подбрали, за да ви разсмеем, и ги споделете с приятели!
Още: Знаете ли кой е "измислил" Дядо Коледа?
Още: 23 декември - какъв църковен празник е утре, традиции и обичаи
- Имате ли картичка с надпис: "За единствената жена в живота ми"?
- Да.
- Дайте ми 9!
Още: Топ 5 на най-вкусните сортове картофи
Още: Лекар: В коя седмица започва да се чува пулсът на бебето?
*****
За още любопитни и полезни статии - очакваме ви във Viber канала ни! Последвайте ни тук!
Още: Каква е разликата между пчелен прашец и прополис
Още: Индийско орехче - 10 невероятни ползи от неговата консумация
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Още: Знаете ли тези малко известни обичаи на Бъдни вечер
Още: Физалис - какви са ползите на екзотичния плод
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– А ресто ке има ли?
****
- Мамо, как ми е паролата за интернета?
- Първо си почисти стаята.
След два часа, задъхан, уморен и обнадежден:
- Мамо, каква ми е паролата за интернета?
- Казах ти: "първосипочистистаята" с малки букви, без интервали...
****
Един мъж правил любов с жена, но съпругът ѝ пристигнал неочаквано и тръгнал да го гони. Любовникът избягал в парка и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас:
- Събуй си чорапите, че всички ще ни хванат!
****
- Какъв мечтаеше да станеш като малък?
- Никакъв...
- Поздравявам те, сбъднало ти ce e...
****
Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- Наесен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че нали знаеш, че наесен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми тогава сега единия лев, докато имаш пари, а наесен по-лесно ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща, отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- И ква стана тя? Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му, всичко изглежда някак си съвсем правилно.
****
Говорят си двама:
- Седя си, гледам си мач, чопля семки и пия бира. Звъни ми телефона: "КИРИЛЕ, КЪДЕ СИ, БЕ?!? Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Изчисти ли къщата? Сготви ли за довечера? Защо мълчиш? КИРИЛЕ, КАЖИ НЕЩО!" Затворих. И ми стана хем едно такова леко, хем ми стана тъжно за тоя Кирил...
***
- Ало, Миме, гримирана ли си?
- Не!
- Покажи се на балкона,че едни искат да ме бият!
****
- Муцка, сваля ме един от Пловдив и ми вика 'много яко лижа'!
- Леле!! И какво стана после, миличка?!
- Не ме излъга - цял ден не стана от леглото!
****
Към позната:
- Как прилича синът ти на баща си!
- Да, и аз съм изненадана!
****
