Едно от най-хубавите неща, които могат да ни се случат, е да се смеем от сърце. Ние ще се опитаме да дадем своя принос към вашето добро настроение с тази статия със супер свежи вицове, на които да се порадвате. Приятно четене!
*****
Шефовете на БМВ и Вартбург решили да обменят опит около производството на колите си.
При визитата си в завода на баварските коли шефът на Вартбург попитал:
- Ами как разбирате дали колата има добра херметическа изолация.
Шефът на БМВ:
- Значи, взимаме новия модел, поставяме го в един хангар, слагаме вътре една котка, затваряме хангара, пускаме отровен газ, чакаме половин час и ако котката е жива, значи колата е отлично херметизирана.
*****
При посещението на шефа на немските возила в завода на Вартбург се случил подобен разговор:
- Вие колега как проверявате дали колата е добре херметически затворена?
Шефът на Вартбург:
- Еми взимаме новия модел кола, поставяме я в един гараж, слагаме една котка вътре, затваряме гаража, чакаме половин час и ако котката не е избягала, значи колата е отлично херметизирана.
*****
Един руснак опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита:
- Спички есть?
Продавачката:
- Не, само с футболисти останаха.
****
Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла".
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря".
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му вдига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самия завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.
****
Синът на Бекъм се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.
****
Eдин студент по физика бил много набожен, физиката му се сторила трудна и решил да се премести да учи богословие. На първото упражнение асистентът го попитал:
- Дайте ми дефиниция на Божията сила.
Студентът веднага отговорил:
- Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.
*****
Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
"Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката и беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра...
****
Обявили конкурс за най-добър виц, който се състои точно от 100 думи.
Наградата спечелил един пич, който разказал следния виц:
- Някой беше подрязал дъските в кенефа на дядо. Дотук са 8 думи. Останалите 92 ги каза дядо, докато го вадихме от дупката.
*****
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз, като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз, като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
- А аз, като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
