Смехът е здраве! Особено по време на пандемия! Тогава той помага на нашето ментално здраве и се грижи за нашето добро настроение. Независимо колко черни статистики гледате и за колко злоупотреби слушате, помнете, че в края на деня винаги има какво да предизвика нашата усмивка. С тези чудесни вицове се надяваме да допринесем за вашето добро настроение. Приятно четене!
*****
Срещат се двама приятели рано сутринта.
Първият:
- Леле, снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти викам - гледай си работата, и бутам ли, бутам тая тъпа вагонетка.
Вторият:
- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - Клаудия Шифър. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман да я хвърля в леглото, отново се звъни. Отварям - Памела Андерсън. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя коя от тях да бъде първа...
- Ииииии, що не ме извика, бе?
- Ами виках те. Ама ти викаш гледай си работата и буташ ли, буташ някаква вагонетка пред блока!
*****
Един човек се озовал в някакво село и нямало къде да преспи. Повикал на първата видяна къща и излязла една жена.
- Госпожо, ще може ли да пренощувам тази нощ при вас понеже няма къде да отседна?
- Да, обаче да знаете, че съм вдовица и живея сама вкъщи.
- Няма проблем, госпожо! Аз съм джентълмен!
Жената го приела, нахранила го и станало време за лягане.
- Господине, в къщата има само едно легло и ще трябва да спим заедно на него.
- Няма проблем, госпожо! Аз съм джентълмен!
Легнали двамата, жената не била правила секс от доста време и лека-полека почнала да се отърква и пипа госта насам-натам. За нейно голямо учудване обаче мъжът не ѝ обърнал никакво внимание и заспал.
На сутринта човекът се събудил и заварил жената да храни кокошките. Там той видял 6 петела и една кокошка.
- Госпожо, благодаря ви за помощта и подслона, но преди да си тръгна, искам да ви попитам нещо. Защо имате 6 петела и само 1 кокошка?
- Господине, петелът е само един, останалите са джентълмени.
****
Две блондинки гледат порно. В края на филма едната започва да плаче неутешимо. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.
****
Един адвокат умрял - отишъл в чистилището.
Св. Петър го посреща на портата и го пита:
- Ти накъде?
- За рая, естествено!
- За рая, ама нещо те няма в списъка! Сори, мой човек, ама ти си за ада!
- Как за ада, бе? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил?
- Ами аз съм св. Петър! Господ така ми нареди!
- Не ми се обяснявай, ами дай да видя пълномощното!
Сащисал се св. Петър - търчи при Господ:
- Господи, долу има един адвокат, който иска да влиза в рая и не е за там, и на всичко отгоре пълномощно ми иска ...
- Пускай го, пускай го .... на мен акт за раждане ще ми иска!
****
Плува си кораб през океана. По едно време капитанът казва:
- Моля всички пътници и персонал да се явят на палубата.
Събират се всички и капитанът започва:
- Имам да ви съобщя две новини. Едната е добра, другата е лоша. С коя искате да започна?
Народът:
- С добрата-а-а.
Капитанът:
- Добрата новина е, че преди малко сме получили 11 Оскара. .......
*****
Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!
****
Попитали радио Ереван:
- Защо няма футбол за жени?
- Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво.
****
Двама борци пътуват в една кола и единият казва:
- Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- Аз от тези дървета нищо не мога да видя...
****
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, кажи ми една съгласна.
- Марийка.
****
В публичен дом избухва пожар. Паника, ужасени викове:
- Горим! Пожар! Вода! Бързо вода!
Една врата се отваря и спокоен мъжки глас поръчва:
- А в тринадесета стая - шампанско, моля!
