Една евентуална ротация със замразени преговори на шията

Ротацията е като връткането, само че е ротация

Още: 10 добрини, ако дадем на Борисов 2-3 месеца като премиер

Още: Оръжията на Путин - военен ПРАС-ПРЕС Парад

В. Божинов, политолог

Сънувах много странен сън. Сънувах, че вървя из ада и изведнъж виждам двама дяволи въртят над един огън Бойко Борисов. А - викам си - тия дяволи управляват Бойко на ротационен принцип. Питам ги: „Господа дяволи, защо въртите Бойко толкова бързо? Няма ли повече да го мъчите, ако го въртите бавно-бавно.“ А те ми викат: „Ако го въртим по-бавно краде дървата!“

Още: Премиерите на демокрацията

Още: 10 културни събития, на които да се обидим

Събудих се обляна в студена пот, но с мисълта, че, ако има кабинет на ротационен принцип, то премиерите трябва да се въртят много бързо - примерно през една секунда, иначе от ГЕРБ пак много ще крадат.

За 25 години преход много неща сме виждали, много правителства сме надживели. Всякак ни бяха управлявали, всякак ни бяха оправяли, остана само да ни оправят на ротационен принцип. Само да уточним, че евентуален кабинет на ротационен принцип между ГЕРБ и ППДБ не е коалиция - не! Двете политически формации са не са се коалирали, но толкова са навити да управляват, че дори са се прекръстили в чест на общата ротация. Продължаваме промяната вече ще се казва „Продължаваме ротацията“, а ГЕРБ вече ще означава „Граждани за е…ане с ротация на българите“.

Доколкото познаваме манталитета на политическите субекти, ротацията ще изглежда така - 9 месеца Бойко ще краде, а ПП ще гледат. После ще се сменят - 9 месеца ПП ще гледат, а Бойко ще краде.

Момчетата от ПП са още млади политици, наивни и лесно ще ги излъжат - както се казва - Бойко ще ги врътне ротационно. Само с опит и много политическа болка се разбира основния принцип в българската политика. А той е - както и да се въртиш ДПС-то винаги ти е отзад.

Още: Безродие и безводие

Още: 10 нашенски легенди, за които да се направят филми

Важното е, че общата работа ще върви - ще продължат строежите на магистралите - така, както всеки иска и може. Ротационният принцип ще бъде: един метър от магистралата се строи по стандартите - един метър е с 13 сантиметра по-тънък асфалт. А на всеки билборд кабинетът ще ни поздравява с весел надпис: „Лек пък и много здраве на шарнирите!“

Ако евентуално се състави кабинет на ротационен принцип, то ни чакат много ползотворни 18 месеца. Най-трудно ще е само на „журналистите“. Ето, оня пумпал Недялко от известно време се чуди как да се завърти по-удобно и така се върти, че в редакцията го ползват вместо вентилатор.

Партиите много харесали ротационния принцип. И в ИТН го харесали, дори Станимир Балабанов предложил на Тошко да го въведат в тяхната партия. Тошко обаче отвърнал: „Не, не може! Няма как да въведем ротационния принцип, защото ние по принцип сме безпринципни!“

Тая история с ротацията не е нещо ново. Нас отдавна ни управляват на ротационен принцип. Редуват се да ни управляват от руското и от американското посолство. А ние си седим по средата. Всъщност, по средата между руското и американското посолство се пада Зоопарка.

Ротацията не е чужда и на нашите патриоти. Те отдавна са на ротационен принцип - първо беше Жорж Ганчев, после Волен, после Валери Симеонов, сега Костадинов. С ужас очаквам скоро да ни почнат отначало.

В средата на този политически ураган, седи умислен Христо Иванов и се чуди: „Каква е тая ротация? Всички се извъртяха, само нашият ред никога не идва!“

Докато се въртят замразени преговори за редовен ротационен кабинет, президентът Радев ни въртя 2-3 години със служебно правителство. Може да няма ротационна коалиция между ГЕРБ и ППДБ, но от последните гелосани записи излиза, че ще имаме коалиция, която иска да изчисти хората на Радев - тоест това ще е нещо като коалиция „Кърти, чисти, извозва“. Освен това ще имат филиал „Перем килими, перем чекмеджета“. Даже в новия кабинет се откриват няколко нови министерства:

- министерство на водата, прах за пране и омекотителя,

- министерство на благоустроиствието на Банкя,

- министерство на външните посолства,

- министерство на хигиената на зайчарника,

- министерство на транспорта и хората под автобуса.

Тези, които измислиха ротационния модел на управление, трябва да знаят, че рано или късно всички ротации завършват при Бай Ставри, където ротацията продължава като френската ротация се редува с анадолската ротация. Липсата на хемороиди е предимство.

Автор: Калинка Тодорова, Прас Прес