Инфлацията си инфлира, докато управници и кандидат-управници си чешат езиците. Отново свободните медии трябва да влеят своята експертност в полза на обществото, за да закрепят положението.
Още: 10 добрини, ако дадем на Борисов 2-3 месеца като премиер
Още: Оръжията на Путин - военен ПРАС-ПРЕС Парад
1. Всичко за левче. Да, държавата да обяви максимална цена на всичко да е сто стотинки. Хляб? Един лев. Кило сирене? Един лев. Манчестър Юнайтед? Един лев. Да, всичко ще бъде изкупено на секундата и спекулантите ще почнат да го разпродават на завишени цени на черно, но за няколко мига всичко ще струва един лев и инфлацията ще бъде на колене.
2. Да се изтеглят всички пари и в обращение да се пуснат колекционерски номинали. Хората няма да ги харчат, а ще ги пазят, за да ги продадат след време, което ще намали консумацията и ще оскъпи самите пари.
3. Държавата да вземе парите на всички принудително и тя да ни купува храна. Хем ще ползва цени на едро, хем ще се контролира някой да не преяжда.
Още: Премиерите на демокрацията
Още: 10 културни събития, на които да се обидим
4. Да се стимулира алкохолизмът. Алкохолиците не преяждат, живеят по-кратко и не харчат парите си за глупости. Това автоматично ще ограничи потреблението и ще облекчи цените на тоалетните ароматизатори, освен на тези, които човек може да си разтвори в шишенце спирт и да си направи страхотна напитка.
Независими и обективни новини - Actualno.com ги представя и във Viber! Последвайте ни тук!
5. Залагане на бюджета до края на годината на рулетка. На черно. Ако излезе, ще го удвоим и ще посрещнем инфлацията просто с повече пари. Ако пък го изгубим, няма да имаме пари, няма да се купува нищо и цените ще паднат от само себе си.
6. Повишаване на финансовата грамотност на гражданите. Шегичка. Държавата да стане гарант за теглене на бърз кредит до 5000 лева на всеки човек с платени осигуровки и глоби към КАТ.
7. Да се насърчи пазаренето. Цените са поставени такива, но това не значи, че купувачите и касиерите в супермаркетите не могат да се пазарят. "Купувам три млека, искам 10 стотинки на литър отстъпка. Също така и на доматите с дръжки да им махнете дръжките от цената, не искам да плащам за дръжки!" и след 10 минути спор и пуфтене от другите купувачи, касиерът ще каже "Добре, госпожа, взимайте всичко за без пари и ми се махайте от главата".
Още: Безродие и безводие
Още: 10 нашенски легенди, за които да се направят филми
8. Джебчии в полза на родината. Амнистия за всички с присъди за кражба, като биват командировани в чужбина, за да крадат и да вкарат откраднатото в родната икономика. Вместо да им плащаме издръжка, да ползваме таланта им.
9. Национализация на всички домове и квартири. Държавата дава на всички да живеят безплатно навсякъде, където си поискат. Това ще обезсмисли спекулативния имотен пазар и ще освободи капитали за краставици, мляко и чорапи.
10. Истина е, че най-ефективните мерки за сваляне на цените са да започнем да плачем на парите и да ги молим да се върнат към нас. В 21 часа всяка вечер нека да отваряме прозорците и балконите и от тях с пълно гърло да крещим "парички, парички, зарадвайте ни всички!" Това поне е мярка, която вероятно няма как да направи ситуацията по-зле, въпреки че употребата на думата "парички" трябва да се криминализира.
Автор: Самуил Петканов, Прас Прес
