Може да правите всичко „правилно“ – да имате обноски за пример, да ходите на срещи и искрено да се опитвате да установите връзка. Но въпреки най-добрите ви усилия любовта, изглежда, ви убягва, оставяйки ви да се питате какво не е наред.
Лесно е да посочите с пръст външни обстоятелства: може би не сте срещнали правилния човек или може би обстоятелствата просто не са били в ваша полза. Но какво ще стане, ако отговорите не се намират в света около вас, а у вас самите?
ОЩЕ: 6 неподозирани знака, че носите травма от детството си
В действителност често има основни причини, поради които отношенията все още не са се развили. Тези причини могат да бъдат фини и без да се вглеждате навътре, може никога да не разпознаете моделите, които ви спъват, пише Forbes.
Ето две важни причини, поради които може да пречите на собствените си взаимоотношения и как разбирането им може да бъде ключът към жадуваното намиране на любовта.
1. Имате нереалистични очаквания
Поддържането на стандарти в една връзка е важно – те отразяват вашите ценности, самоуважение и разбиране на това, от което се нуждаете, за да процъфтявате в партньорството. Но когато тези стандарти излязат извън сферата на разума, може да се превърнат в значителни пречки, които ви спъват да се свържете с другите на по-дълбоко ниво.
Това често произтича от желанието да се предпазите от разочарование, но може също да сигнализира за обсебеност от себе си, където намирането на идеален партньор е повече за обслужване на егото ви, отколкото за изграждане на истинска връзка.
Самообсебеността може да се прояви като преувеличено чувство за това, което заслужавате, измествайки фокуса от намирането на някого, който споделя живота ви, към търсене на някого, който издига вашия статус или имидж.
ОЩЕ: 7 несъзнателни решения, които ще съсипят живота ви
Може да се убеждавате, че не заслужавате нищо по-малко от съвършенство, защото всичко друго би изглеждало като компромис. Това може да доведе до безкрайно търсене на партньор, който отговаря на всеки критерий от безкраен списък – някой, който не просто отговаря на вашите ценности, но също така отразява идеализираната ви представа за себе си.
Изследване от 2013 г., публикувано в Journal of Social and Personal Relationships, предполага, че докато известна идеализация може да повиши удовлетворението от връзката, прекомерната идеализация води до нереалистични очаквания и допълнителен натиск, в крайна сметка обтягайки връзката и намалявайки удовлетворението.
За да контролирате самообсебването:
• Помислете откъде идва вашата нужда от съвършенство и утвърждаване. Често тя се корени в несигурност или безпокойство, че не сте достатъчни самостоятелни. Високите стандарти може да са повече за потвърждаване на вашата стойност, отколкото за намиране на правилния партньор.
• Запитайте се: вашите очаквания наистина ли са за съвместимост, или са за изпълнение на визия за съвършенство, която служи на вашето его?
Когато обсебеността от себе си ръководи стандартите ви, това може да ви попречи да оцените стойността на несъвършенството – странностите и уникалните черти, които правят някого специален. Истинската връзка се случва, когато си позволите да видите и приемете хората такива, каквито са, а не как могат да подобрят вашия имидж или статус.
Самосаботиращи вярвания
Самосаботиращите вярвания могат неусетно да подкопаят шансовете ви да създадете значими връзки. Вътрешните откровения – като чувството, че не заслужавате любов, вярването, че всички връзки са обречени, или мисленето, че е по-безопасно да останете необвързани – често се коренят в минали преживявания или страхове.
Може да сте били свидетели на дисфункционални взаимоотношения при израстване или да сте били наранени в любовта, което е оставило емоционални белези. Тези вярвания може също да бъдат оформени от обществени послания и вътрешни страхове от отхвърляне и неадекватност. Придържането към такива вярвания може да повлияе на вашите действия и решения, като държи любовта на разстояние.
ОЩЕ: Какво се случва в главата ви, когато живеете сами дълго време
Например, ако се страхувате от разбито сърце, може да станете прекалено критични или да създадете конфликта, който води до раздялата, която сте очаквали. Чувството, че сте недостойни за любов, може да ви накара да се задоволявате с неудовлетворяващи или токсични връзки или да ги избягвате напълно, засилвайки собствената си изолация.
Вярването, че любовта винаги завършва с болка, може да ви накара да прекратявате връзките си преждевременно, избягвайки дълбоки връзки. Следователно може да се окаже, че избирате емоционално недостъпни партньори, което допълнително засилва убеждението, че любовта е непостижима.
Редица изследвания подчертават въздействието на ранните отрицателни преживявания върху уменията за взаимоотношения като възрастен. Изследване от 2019 г., публикувано в Journal of Child and Family Studies, е установило, че детските чувства на срам и самокритика могат да допринесат за параноични мисли по-късно в живота.
За да се преборите с тези самосаботиращи вярвания:
• Разпознайте ги такива, каквито са – истории, които сте си разказали, за да се предпазите от болка. След като установите тези разкази, оспорете ги, като си зададете въпроси като: Наистина ли е вярно, че не заслужавате любов или че всички връзки завършват с разбито сърце? Дали тези вярвания се основават на факти, или са предположения, водени от страх?
• Преформулирайте тези вярвания, за да промените начина, по който подхождате към любовта и взаимоотношенията. Например, вместо да си казвате, че връзките са обречени, може да си припомните, че всяка връзка е уникална и че предизвикателствата са естествена част от растежа. Вместо да убеждавате себе си, че сте недостойни за любов, можете да работите върху изграждането на самочувствието си и да си напомняте за присъщата си стойност.
ОЩЕ: 14 февруари: ден на влюбените или ден на разбитите сърца?
Промяната на тези убеждения отнема време, но с усилия можете да премахнете бариерите, които сте изградили около себе си. Като се откажете от самосаботажа, вие отваряте вратата към взаимоотношения, основани на взаимно уважение, доверие и любов, а не на страх и самозащита.
