Понеделник е. Навън е мрачно, а на вас не ви се работи. Сигурно описахме съдбата на поне 80% от населението в България, което днес е на работа. За да разведрим деня ви сме подготвили страхотна порция с вицове, която да ви накара да се усмихнете в напрегнатото работно ежедневие:
- Скъпи, да си пипал навигацията?
- Да, гледах маршрута за Враца.
- Е, честито. Аз съм във Враца....
*****
- Защо си гол?
- Защото е Хелоуин!
- А като какво си маскиран?!
- Наргиле. Ела си дръпни....
******
Нови разкопки откриха следния надпис:
Извинете, не беше 2012.
2021 беше.
Подпис: Маите.
*****
Приятели се хвалят на маса за трудовите си успехи. Кой бил с по-висока заплата, кой на по-висока позиция. Накрая се обадил Киро краниста:
- Аз пък по два пъти замествам шефа!
- Е, как така? Ти си един прост кранист. Не може да го заместиш!
- Ако не вярваш, ходи питай жена му....
****
Влиза мъж в сексшоп. Вижда надуваема кукла и пита:
- Кога е произведена?
- Януари, 2015-та година.
- А-а-а, козирог не искам!
******
- Как разбра, че жена ти изневерява?
- Абе, разказвах ѝ виц и по едно време чувам, че някой в гардероба започна да се смее....
*****
Анкета на българско радио:
"Уважаеми слушатели, днес ви питаме - някой шофирал ли е половин час без да спомене нечия майка?"
*****
Награда за най-предприемчив българин спечели Мартин от "Люлин", който продаде апартамента си и след година се ожени за дамата, която го купи от него.
*****
Катастрофа в Англия. Джип удря лек автомобил. За беда от джипа излизат четири яки български мутри и започват да бият шофьора на леката кола, който също е българин. И той започва да крещи:
- Момчета, спрете, бе! В Англия сме!
Боят продължава. Той пак крещи:
- Момчета, моля ви! Тук е Англия!
Те още го налагат. Вече със сетни сили казал:
- Абе, тук е Англия, моля ви, спрете!
- И какво като е Англия? Да няма да те бием по-малко?
- Не, бе, тъпаци, шофьорът е от другата страна....
