Ако имате нужда да разпуснете малко и да се посмеете, то значи сте на идеалното място. В тази статия сме подготвили за вас някои от добрите вицове, които може да видите онлайн. Надяваме се да успеем да ви усмихнем и да направим деня ви по-добър.
Още: 5 подаръка, които НЕ трябва да подарявате на Нова година 2025
Още: Знаете ли имената на всички елени на Дядо Коледа?
Семейна вечеря:
- Венеро,ти къде почна работа, ма?
- В института по заразни и паразитни болести.
- Кат' зараза или кат' паразит,ма?
****
Още: Шамфъстък - как влияе на пикочната киселина и холестерола
Още: Стихотворение на деня, 23 декември, от Елин Пелин
Двама приятели си споделят на по бира:
За още любопитни и полезни статии - очакваме ви във Viber канала ни! Последвайте ни тук!
Още: 5 подаръка, които да подарите за Нова година 2025 - привличат щастие и късмет
Още: Лекар: Чесън - вдига или сваля кръвна захар и подходящ ли е при диабет
- В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето....
*****
Нашенец в Ню Йорк. Качва се в такси:
Още: Знаете ли какъв е нормалният пулс по време на сън?
Още: Пречат ли пердетата на оптималната работа на радиатора?
- Карай за Пловдив...
- Do you speak English?????
- Абе за Пловдив карай, бе......
- Sorry, I can`t understand you...???
Нашенецът отваря куфарче с $1 000 000 и го тика в лицето на шофьора. Тоя се обръща назад и със забързан тон...
- Новият или старият град?
****
Женско ток-шоу:
- Дами, как се вика на мъж, който е дебел, стар, плешив и без пари?
- "Свиня." - крещи публиката
- Браво! А как се вика на мъж, който е дебел, стар, плешив, но фрашкан с пари?
- "Меечооо."
*****
На лекции:
- Професоре, не мога да я схвана, тая Теория на относителността!
- Добре колега, кажете три косъма, много ли са, или са малко?
- Ами, малко...
- Това е така, ако са на главата. Но, ако са в супата...???
****
Въпрос между джентълмени:
- Какво се прави, когато момиче се задави?
- Не знам?
- Вадиш го 2-3 сантиметра...
****
Поручик Ржевски е целият пребит.
- Господи! Поручик, какво е станало?!
- Скарах се с полковника!
- Полковникът е стар, хилав…
- В ръката си държеше бастун!
- А Вие?
- В моята ръка беше гърдата на жена му. Приятно нещо да Ви кажа, но в бой – абсолютно безполезно!
****
- Миличко, излизам да пия по бира с приятелите!
- Алкохолик нещастен!
- Не съм излизал от една година!
- Мързелив алкохолик нещаcтен…
****
- Знаете ли, нощем спя с нож под възглавницата?
- Защо?
- Защото може някой да дойде с торта!
****
Младите връчили внучето на бабата и й поръчали да го заведе на море. Тя отишла в един мол да си търси бански. Избрала един и влязла в пробната. Забавила се доста и продавачката попитала любезно:
- Госпожо, да Ви подам ли и горнището?
- Няма нужда, чедо, то всичко се събра в долнището!
