В този материал ще споделим с вас готини вицове, които ще ви помогнат да убиете времето. Може би чакате автобуса, поръчката си или пък отброявате минутите до края на работния ден? Не се тревожете, ние сме тук, за да направим това чакане малко по-приятно и много по-забавно. Приятно четене!
Още: Какво ядат в различните страни по традиция на Нова година?
Още: Стихотворение на деня, 30 декември, от Дамян Дамянов
*****
Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
Още: Мощни новогодишни ритуали за привличане на късмет
Още: Топ 5 на най-старите дървета в България
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
За още любопитни и полезни статии - очакваме ви във Viber канала ни! Последвайте ни тук!
Още: Намислете си число от 1 до 20 и вижте какъв цитат ще ви се падне за новата 2025 година
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
Още: През зимата: как да намалим разхода на гориво на колата?
Още: Фитонутриенти - къде се намират и какви са техните ползи
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...
*****
По плажа върви момиче със костюм на Снежанка.
- Госпожице, къде отивате така облечена?
- Прибирам се вкъщи от новогодишно парти!
- Ами то сега е юли?!
- Айде и ти сега още ме задържаш!
****
- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади как се срещахме, как се любехме, как се оженихме...
- Не се разсейвай, мий чиниите!
***
- Колко му искате на това грозно градинско джудже?
- Ама, господине, това е синът ми...
****
- Разбрах, че си спала с половината град.
- Ами нулева кръвна група съм. Казаха, че мога да давам на всички.
***
- Много си красива!
- Сигурно го казваш на всяка!
- Дааа, но сега е твой ред да го чуеш.
***
Мистър Синг влиза в Лондондската банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт "Рoлс Ройс", който струва около 250 000 паунда.
Колата е паркирана на улицата точно срещу банката, казва мистър Синг, а тук са всички документи на колата.
Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена.След като напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат от шеги.Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда.
Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15 паунда.
Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:
- Сър, трябва да ви кажа нещо. Проверихме ви и открихме,че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?
Мистър Синг се обръща и отговаря :
- А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?
****
Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката.
- Господи, спаси ме! - започва да се моли шотландецът.
Глас от небето се обажда:
- Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен.
- Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко.
****
Арабче пита баща си:
- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
- Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
- Тате, а защо ги носиш през ноември в Стокхолм?
