Нека си го признаем - едва ли някой от нас иска да е в лошо настроение. Независимо дали сме тъжни, или ядосани, се опитваме да върнем усмивката на лицето си. Надяваме се днес ние да можем да допринесем за това с нашата страхотна селекция от вицове и смешки, които да оправят настроението ви в мрачния ден. Приятно четене!
Съпругата:
- Колко пари ми трябват само - за маникюр, за педикюр, епилиране, козметика...
Съпругът:
- А на мен ми провървя - родих си се красив.
****
- Бабке, това дето си ни го донесла за изследвания, не е урина, а чисто олио!
- Леле, ся разбрах що ми изгореха бухтите!
****
Принцеса решава да се омъжи, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако не успее, му реже главата. Идва германецът. Успява 10 пъти, на 11-ия обелва очи и го обезглавяват. Идва италианецът. Издържа 20 пъти, на 21-вия се предава и губи главата си. Идва ред на българина и той започва, като след всеки път слага по една резка на стената.
Когато направил 29-ата резка, принцесата се надигнала и казала:
- Не е вярно, 28 са.
Българинът преброил всичко отново и казал:
- He, 29 ca.
Принцесата обаче настоявала на своето. Тогава той се разлютил, избърсал всички резки и казал:
- Е, тогава започваме отначало!
****
- Младеж, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Бабо, но това е моята бира!
****
Пияница се прибира след запой и си води и приятелчета-алкохолици. Жена му го посреща на вратата с викове:
- Идиот! Кретен!
- Я повтори?
- Идиот! Кретен!
Пияницата се обръща гордо към приятелите си:
- Видяхте ли каква ми е послушна?
****
Една кола, пълна с мутри, спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьорът пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва:
- Е-е-е... Що на нас по-скъпо?
****
- Келнер! Какво сте ми донесли, моля ви се - джапанка, върху нея лайно, две лъжици мазут, мокра кърпичка и стар презерватив!
- Ааааа, нали си поръчахте морски дарове?
****
Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са отляво, са скапаняци! И всички отдясно са боклуци!
От тълпата излиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини отляво!
