Идват президентски избори! Някои от кандидатите вече загряват за оспорваната надпревара, а народът тръпне в очакване кой ще бъде новият държавен глава.
Още: Борисов и фабриката на девети
Още: Пиши "Украйна" и да бягаме
Докато повечето партии свенливо мълчат и не разкриват своя избраник, на политическия терен излезе естествен фаворит – фолк певицата Луна. Нейните крачета вече не бягат при младите момчета, а към "Дондуков" 2.
Политиката ни отдавна е долнопробна чалга, така че фолк певица президент е напълно логична развръзка. Но това е не просто културен феномен, а рецепта за национално щастие. Стига с тези генерали! "Мейк лов, нот вар", както призова едно време колежката ѝ Сашка Васева. Тогава Дупнишката Мадона завладя сърцата ни, а сега Луна има всички шансове да сбъдне националната ни мечта – да спечели властта и най-после да ни оправи.
Напоследък ни върви на служебни правителства. Дори след Н-тите избори партиите сигурно пак няма да се разберат за правителство, така че щем-не щем ще стигнем до нов служебен кабинет.
Още: Депутатите да ги тестват за мозък – първо обаче избирателите
Още: Вземи от инвитро, спаси земеделие: Трансферът на деня
Любимци на народа
Независими и обективни новини - Actualno.com ги представя и във Viber! Последвайте ни тук!
Още: История за една кофа и няколко имунитета
Още: Шенген бил проблем и заплаха. А да се снимаш пред Кремъл какво е?
В неподражаемия си стил новият президент Луна трябва да заложи на едно по-екзотично служебно правителство и да се довери на хора, в чиито професионализъм и качества се е убедила лично. За служебни министри президентът Луна трябва да избере свои бивши колеги, които спечелиха сърцата на българите в трудните и гладни времена на 90-те години. Дуетен и властови партньор на огнената блондинка трябва да е Радо Шишарката, който не успя да стане вицепрезидент на Митьо Пищова, но ще бъде перфектен служебен премиер. И днес има достатъчно мутри, които той да възпее, но са по-добре облечени и обитават по-лъскави офиси. Някои даже са и по-богати.
Време е скучните чичковци и лели от Президентството да отстъпят пред една нова и по-свежа вълна политици. Какви по-добри министри от хора като идолът Кондьо, "Боксер пича", който не признава закони – Валдес, Илиян Михов – Баровеца, Хисарския поп, "Хищната хиена" Петра, русата фурия Екстра Нина, незабравимата Тони Дачева, войводата Володя Стоянов, ромският бард Сашо Роман и неостаряващият плейбой Милко Калайджиев? Слави вече повлече крак, защо да не могат и други?
Макар публично да се отрече от кариерата си на фолкаджийка, легендата Сашка Васева също има място в елитната управленска конфигурация. Нейната естествена харизма ще озари новия служебен кабинет и ще вдъхновява феновете му. НСО ще вози министрите в белия Мерцедес на Нелина, който я преследва цял живот. Говорител на правителството трябва да бъде Албена Вулева, а вместо в сутрешните блокове министрите ще са длъжни да ходят на кафе при Гала. Президентката Луна лично трябва да освободи Гвардейския оркестър, за да го замени с далеч по-разнообразните и забавни Ромски перли, които ще я посрещат с кючек при всяка нейна публична изява.
Още: Радев избра пътя, обратен на Скута. И заслужава подкрепа
Още: Рахат ли са депутатите под корпулентна сянка: Процедурата по избор на главен прокурор ще покаже
Българският Dolce Vita
Първата задача на новата власт следва да бъде да отвори баровете и дискотеките, за да е доволен суверенът. "И само заради вас!", както обичаше да повтаря един добре познат гологлав народен трибун. Кръчми и механи ще работят цяла нощ, естествено с участия на живо на министрите и волумето ще е на мах. Ежедневно ще има събори, концерти и фестивали из страната, а струпването на хора ще бъде абсолютно задължително.
Мечтата продължава: Ще има всенародни веселия – ще се напиваме, ще се уважаваме, ще се посбиваме и на никой няма да му пука нито за ковида, нито за инфлацията, нито за Истанбулската конвенция. Българската политика ще се върне към корените си и ще бъде "От народа, за народа".
Рейтингът на ретро чалга идолите ще скочи толкова, че едновременно ще изуми и възмути всички социолози и политически анализатори. Новите министри са познати лица, суверенът ги обича, напива се редовно на техни песни, а те умеят да го веселят – кой ще им се опре? И какво повече ни трябва в тези смутни времена?
Не е важно кой на какво ще е министър, важното е да има гуляй. Българите внезапно ще заобичат политиците, вместо да ги презират. Ще се вдигне и избирателната активност – хората ще гласуват с кеф, само да може да се пие в изборния ден. Постепенно суверенът ще осъзнае, че никак не е лошо животът му да е поп-фолк, даже е много забавно да живееш този български Dolce Vita.
Универсален лек срещу проблемите
Условията за новата власт на ретро чалга гвардията са повече от подходящи. Досущ като през 90-те времената отново са трудни, пък и гладни – цените растат, а доходите на обикновените хора изглеждат все по-оскъдни. Идва тежка зима, а положението е "пари нЕма, действайте!".
Затова ще заложим на изпитан мехлем за душата – домашната ракия. Това магическо питие ни спасява във всякакви ситуации – от настинка и болен зъб до дълбока екзистенциална криза, а ако разполагаме с достатъчни запаси от ракия, можем да оцелеем дори в ядрена война. Освен това много "върви" с творчеството на въпросните поп фолк министри. Пък и не е скъпа.
Добра стара домашнярка е традиционна част от всяка трапеза, употребата ѝ е задължителен ритуал за всеки уважаващ се българин. Тренирали сме тази практика с десетилетия и никоя световна криза или вирус не може да ни уплаши.
Вярвам, че новите спасители успешно ще преведат българския народ през трудностите, както Мойсей е превел евреите през Червено море. Те ще ни измъкнат от всяка криза и пандемия, стига да има достатъчно ракия. А нашето море ще е именно от ракия, ще напълним и язовирите, и басейните, и рафинериите с тази животворна напитка. Защото, както е казал поетът: "И да паднем, и да бием – пак ще се напием!"
Автор: Илия Лазаров
