Беседа на тема "Изневерите в семейството и връзката им с различните професии!"
Лектора:
- На първо място в това отношение са моряците, поради тяхното продължително отсъствие от дома!
Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая шофьорът на камиона го ударил на молба:
- Дай да намалим малко "таксата", бе човек!
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката.
Влиза евреин в бара...
- Може ли едно кафе?
- Да, заповядайте кафе...
- Всъщност знаете ли, размислих... Може ли да Ви върна кафето и да ми дадете бира?
По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Отиват група хасковлии на екскурзия в Америка.
Както се разхождат, виждат голям плакат:
1000000 долара за този, който издържи боя на световния шампион по бокс Фреди Уилсън.
Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
- Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
- А слонът африкански или индийски да бъде?
Отиват група хасковлии на екскурзия в Америка.
Както се разхождат, виждат голям плакат:
1000000 долара за този, който издържи боя на световния шампион по бокс Фреди Уилсън.
Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва:
- Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички.
Келнерът невъзмутимо пита:
- А слонът африкански или индийски да бъде?
Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая шофьорът на камиона го ударил на молба:
- Дай да намалим малко "таксата", бе човек!
Беседа на тема "Изневерите в семейството и връзката им с различните професии!"
Лектора:
- На първо място в това отношение са моряците, поради тяхното продължително отсъствие от дома!
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете какъв е проблемът?
- Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ!
- Не разбирам!
- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката.
По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Влиза евреин в бара...
- Може ли едно кафе?
- Да, заповядайте кафе...
- Всъщност знаете ли, размислих... Може ли да Ви върна кафето и да ми дадете бира?
Беседа на тема "Изневерите в семейството и връзката им с различните професии!" Лектора: - На първо място в това отношение са моряците, поради тяхното продължително отсъствие от дома!
Един тираджия имал страхотен проблем. Всеки път щом стигнел КПП-то, някакъв алчен митничар му искал огромен подкуп! Най-накрая шофьорът на камиона го ударил на молба: - Дай да намалим малко "таксата", бе човек!
- Ало, 112 ли е? - Да, кажете какъв е проблемът? - Моля ви, спрете товарен камион СА8363МХ! - Не разбирам! - Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката.
Влиза евреин в бара... - Може ли едно кафе? - Да, заповядайте кафе... - Всъщност знаете ли, размислих... Може ли да Ви върна кафето и да ми дадете бира?
По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град. Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Свети Петър посреща нова душа. - Ти какъв беше на земята? - Футболен съдия. - А-а-а, знам ви аз вас, корумпирана пасмина.
Коментар на футболен мач: - Топката е у Колев, той центрира, там скача Димитров, удар с глава! Греда! Пак удар с глава!
Седят трима и мързелуват. По едно време единият казал: - Искате ли да играем на голф? Вторият казал: - Да, това е хубава игра!
Дело за развод. Съдията попитал детето: - При кого искаш да живееш? При тате или при мама? Хлапето замрънкало: - Не ща при татеее.
Отиват група хасковлии на екскурзия в Америка. Както се разхождат, виждат голям плакат: 1000000 долара за този, който издържи боя на световния шампион по бокс Фреди Уилсън.
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва: - Ало?! - Скъпи, ти ли си? Чува се ужасно!
Един борец завел сина си в Англия. По едно време двамата огладнели. Влезли в един малък кулинарен магазин за готови ястия.
Две мутри намират пингвин и звънят на шефа: - Ало, шефе, тука намерихме един пингвин, какво да го правим? - Водете го в зоопарка.
Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва: - Искам мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички. Келнерът невъзмутимо пита: - А слонът африкански или индийски да бъде?
Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя: - Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца. - Може ли да поговоря с кучето ти? - Как? Кучето не говори…!
Един недодялан сваляч видял млада дама с кученце в парка и решил да пофлиртува с нея: - Имате разкошно животинче! Как се казва, ако не е тайна?
Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика: - К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи. Човека припада.
В бара влизат човек и куче. Човекът заявява на всеослушание, че кучето му говори и предлага облог. Всички залагат срещу него, кучето не обелва и звук.
В разгара на купона звъня на приятеля ми: - Брат, къде си бе? - Беше ми скучно и си тръгнах. - Ма ти си пиян като куче, бе.
