Специализираната операция по демилитаризация и денацификация на Украйна продължава, колкото и да не ви се вярва, понеже вече не е медийно интересна тема. Путин ни уверява, че всичко върви по план, но планът все още не е пуснат за свободен достъп в Замунда. Именно заради това може някои хора да не разбират как се достигат целите с ракети по блокове, оставяне на милиони души без топло и светло и с прахосване на хиляди войнишки животи за превземането на сринатия със земята Бахмут.
Още: 10 добрини, ако дадем на Борисов 2-3 месеца като премиер
Още: Оръжията на Путин - военен ПРАС-ПРЕС Парад
Но целта оправдава средствата, просто не ви е ясна. Ето още начини, с които Путин да постигне до окончателната победа, каквото и да значи това:
***
1. Да използва високоточков и високотехнологичен лазерен сателит, за да изпепели Ивано-Франкивск. Защо точно този град в Западна Украйна? Сигурно ще има някаква причина, която няма да е свързана с изключителна неточност и нетрезво състояние на операторите на спътника.
Още: Премиерите на демокрацията
Още: 10 културни събития, на които да се обидим
2. Руският патриарх да говори с Бог да удари едно рамо на иранските дронове, чеченските бойци и китайското разузнаване срещу западните ценности. Господ е редно да се отзове, за да победи гейовете, каквито никакви ги няма в Русия и при приятелите ѝ, защото Той ги обича.
Независими и обективни новини - Actualno.com ги представя и във Viber! Последвайте ни тук!
3. Да бъдат мобилизирани 300 000 млади руски жени и мъже. Не, не за фронта, а за да отидат да работят на площад Македония в София и по цял ден да блокират Христо Комарницки.
4. Да свали Корнелия Нинова и на нейно място да постави архонт Георги Гергов. Така почетният руски консул ще гарантира, че при следващия трети мандат няма да се подарят бонбони Merci, а шоколадови конфети Альонка. И също така, че България няма да осигури 1/3 от въоръжението на Украйна.
5. Да осигури жеги в Европа през лятото. Зимята я изтърва и не успя да замрази Германия без газ, но едни горещини и несмогващи климатици и вентилатори със сигурност ще накажат европейците за помощта, която даряват на Киев.
Още: Безродие и безводие
Още: 10 нашенски легенди, за които да се направят филми
6. Да възобнови космическата надпревара и да прати хора на Марс. Като преименува Владивосток на Марс, ще бъде най-лесно.
7. Да замени пропагандистите в руските и български медии с ChatGPT. Изкуственият интелект е грамотен, има богата култура и изглежда по-човечен, което ще помогне на имиджа на Путиновия режим у дома и в странство.
8. Да активизира валидаторите в софийския градски транспорт. Вместо 1.60 лева, да изпразнят сметките на българите, за да може парите да се предназначат за въоръжение на руската армия и съответно да бъдат откраднати от нейното командване.
9. Да обяви Курска и Белгородска области за освободени и да обяви официалното им анексиране към Руската федерация. Нищо, че и понастоящем са си руски и украинци не са ги атакували, може да се напише, че от десетилетия са били подложени на геноцид и фашистки украински режим и сега са свободни.
10. Да въоръжи Дмитрий Медведев с две дамаджани водка и да го мобилизира на фронта. По-евтино и по-унищожително е от ядрени бомби.
Автор: Самуил Петконов, Прас Прес
