Експертите споделят най-спешните си съвети за оправяне на застояла връзка.
Дългосрочните взаимоотношения могат да бъдат невероятно пълноценни и смислени. Но те също се развиват с времето, за добро или за лошо, и не е необичайно да преминете през периоди, когато се чувствате някак затънали в коловоз.
„Разрив във връзката е, когато единият или и двамата партньори се чувстват емоционално и/или физически разединени и когато връзката вече не осигурява същото количество удовлетворение, вълнение или безопасност, както преди“, казва пред The Huffington Post Джоан Фредерик, лицензиран професионален консултант по психично здраве в Вашингтон, окръг Колумбия.
„Това е просто затишие в една връзка, в която химията или искрата не се усещат толкова силни и връзката между партньорите се разпада“, добавя тя. „Застой на връзката може да се прояви като не прекарвате толкова много време заедно, не сте приоритет един на друг или не се чувствате толкова развълнувани или страстни от ангажирането във физическа или емоционална интимност. Коловозът на връзката може да се прояви като чувство на скука в динамиката на връзката и усещане, сякаш връзката е станала монотонна и неудовлетворяваща.
Още: 5 подаръка, които НЕ трябва да подарявате на Нова година 2025
Още: Знаете ли имената на всички елени на Дядо Коледа?
Коловозите често се характеризират с лоша комуникация, незадоволени нужди и очаквания, чувство за дистанция и повтарящи се конфликти. Въпреки че тези периоди могат да бъдат много предизвикателни, те не са непреодолими. Ключът е да предприемете действия.
За още любопитни и полезни статии - очакваме ви във Viber канала ни! Последвайте ни тук!
Още: Стихотворение на деня, 23 декември, от Елин Пелин
Още: Шамфъстък - как влияе на пикочната киселина и холестерола
Помолихме Фредерик и други експерти по връзките да споделят какво според тях е първото нещо, което трябва да направи някой, ако се чувства така, сякаш е затънал в коловоз с партньора си. Прочетете техните отговори.
Обърнете внимание на проблема
„Първото нещо, което някой трябва да направи, ако почувства, че е затънал в коловоз с партньора си, е да привлече вниманието към това. Това не означава да се противопоставят агресивно на партньора си. Би било по-здравословно партньорът да посочи какво е „забелязал“ и състрадателно да помоли партньора си за обратна връзка относно това, което е усетил. Това е първата стъпка към здравословното общуване, което е в основата на възстановяването на коловозите във взаимоотношенията.“ – Стив Александър, лицензиран консултант по психично здраве в NY Wellness
Още: 5 подаръка, които да подарите за Нова година 2025 - привличат щастие и късмет
Още: Лекар: Чесън - вдига или сваля кръвна захар и подходящ ли е при диабет
Не изпадайте в паника
„Първо, първо, не се паникьосвайте! Разриви в отношенията се случват и на най-добрите от нас. Измерете температурата на връзката и получете обратната връзка от партньора си. Той може да се чувстват по подобен начин. Не приемайте коловоза прекалено на сериозно. Позволете на вас и вашия партньор да внесете малко лекомислие и забавление в сътрудничеството за това как да излезете от коловоза си. Необходими са двама, за да създадете съвместен коловоз на връзката, така че защо не привлечете същите създатели, за да се измъкнете от коловоза? Забавлявайте се с него. Може би е време да предприемете това пътуване, за което двамата сте мечтали. Може би е време за дива нощ в града или може би е време да въведете играчки и нови сексуални пози в спалнята? Вашите възможности са изобилни, разнообразни и изискват само малко въображение и усилия.“ ― Омар Торес, психотерапевт в Ню Йорк
Погледнете навътре
„Най-смешното в разривите в отношенията е, че винаги изглежда, че те са по вина на другия. И така, типичното първо нещо, което хората правят, когато са в безизходица, е да се оплачат за това на партньорите си, като ги молят да го поправят. Това обикновено не работи много добре. Това е така, защото връзките се управляват от двама души. Дори и един човек да е немотивиран или затънал в калта, начинът, по който подходите към този предизвикателен човек, може да има голяма разлика. И така, първото нещо, което хората трябва да направят, е следното: Запитайте се: „Какво съм казвал или правил отново и отново без добри резултати?“ След като бъде идентифицирано това все едно и също поведение, ангажирайте се да направите нещо, нещо съвсем различно.” ― Michele Weiner-Davis, Боулдър, Колорадо, брачен терапевт и автор на „Divorce Busting“
Бъди честен
„Силно вярвам, че трябва да бъдем честни с партньора си, когато се чувстваме несвързани. Може да се изненадаме, че те чувстват същото или може би не са имали представа и това предизвиква разговор за това как отново да подобрите интимността си. Очакваме партньорите да четат мисли, но в моя личен и професионален опит тази концепция е абсурдна и постоянно има обратен ефект.“ ― Логан Левкоф, преподавател по сексуалност и взаимоотношения в Ню Йорк
Започнете с малко
„Признайте, че вие и вашият партньор сте отделни индивиди от партньорството. Един човек трябва да преодолее тази фрустрация и да установи, че се чувства като в коловоз и следователно връзката е в коловоз. Определете вашите индивидуални нужди, черти и интереси. Това ви помага да видите един друг отделно от връзката и следователно можете да признаете, че вашите нужди във връзката също са различни. Малките неща имат голямо влияние. Започнете, като правите първо лесните неща, за да дадете импулс за по-големите, като например да прекарвате повече време заедно. Направете връзката приоритет. Подчертайте положителните и аспекти.“ ― Noorhayati Said, психотерапевт от Ню Йорк
Правете редовни проверки
„За да работят ефективно за поправяне на този коловоз, двойките трябва да са готови умишлено да приоритизират един друг и връзката си, което включва отделяне на ежедневно и седмично време за сближаване. Насърчавам моите двойки клиенти да отделят минимум час или два всяка седмица, за да участват в „проследяването“, където двойката си задава конкретни въпроси, като например: „Задоволяват ли се нашите нужди?“ „Има ли нещо, което бих могъл да направя по-добре, за да те накарам да се чувстваш обичан?“ „С какво се гордееш най-много тази седмица?“ „Каква беше най-голямата ти трудност тази седмица?“ „Какво мислиш, че ни върви добре?“ „Къде и какво бихме могли да подобрим?“ ― Фредерик
Опитайте нещо ново
„Поемете отговорност за „включването“ в коловоза. „Чувствам се сякаш сме се посъживили“ или още по-добре „Искам да се чувствам по-близо до теб“ и след това опитайте нещо ново във връзката. Ако не миете чиниите, изненадайте другия и измийте чиниите същата вечер; правете секс в произволно време на деня; донесете вкъщи цветя – всичко, което е представително за вашия любовен език и което ще запали пламък във връзката. Коловози, които не са извадени наяве, стават смърт за връзката, а връзките имат за цел да ви поддържат живи и да растете. След като огънят се запали отново, продължавайте в същият дух!“ ― Диана Гасперони, основател на Be.WELL. Психотерапевтична група в Ню Йорк и Ню Джърси
Разпознайте положителните страни
„Започнете да признавате ежедневните прояви на доброта и загриженост от вашия партньор. Когато влезем в тези коловози, ние сме склонни да се съсредоточим върху всичко, което нашият партньор прави, което е разочароващо или незадоволително. Вместо това отделете време, за да разпознаете малките жестове и прояви на доброта. Малко признателност води до дълъг път.“ ― Амелия Флин, лицензиран брачен и семеен терапевт в Ню Йорк
Съсредоточете се върху работата в екип
„Научете се да преговаряте и да решавате проблемите заедно. Научаването на успешно решаване на проблеми слага край на битките и борбите за власт и следователно води до повече интимност. Научете се да се фокусирате върху това, което ще работи, а не върху това кой е прав или крив. Най-силното нещо, което можете да направите, за да поддържате една връзка силна, е да създадете партньорство, екип, където и двете страни се чувстват уважавани, загрижени и необходими. Ако наистина искате да възстановите връзката, започнете не с оплакване, а с опит да разберете партньора си. След като връзката е налице, можете да започнете да решавате проблемите. ― Тина Б. Тесина, Лонг Бийч, Калифорния, психотерапевт и автор на "Пари, секс и деца: спрете да се карате за трите неща, които могат да разрушат връзката ви".
