Влизането в Шенген е приоритет №1 на този текст и до изчитането му би трябвало да се случи. Такива страхотни и отново безплатни идеи ще пренесат държавата ни в Шенгенското пространство или в още по-добрия случай - то ще се бута за членство в нашата страна.
Още: 10 добрини, ако дадем на Борисов 2-3 месеца като премиер
Още: Оръжията на Путин - военен ПРАС-ПРЕС Парад
Ето, без повече увъртания, точно какво може да направим, за да ги надцакаме шенгенците:
1. Да канселираме Австрия и Нидерландия. Примерно Вежди Рашидов да си припомни как преди 20-ина години са го пипали и са го карали да прави неща. За по-достоверно може да каже "Едната още се наричаше Холандия" и да ги канселираме. Австрия и Нидерландия ще ги изхвърлят от Шенген и от Нетфликс.
Още: Черепина
Още: Премиерите на демокрацията
Още: 10 културни събития, на които да се обидим
2. Да поверим границите си на зърнарите. Ако със същия плам, с който спират украинската реколта, спират и трафика на хора и хероина, значи у шенгенкини няма да има от какво повече да се тревожат.
3. Заплаха да преименуваме Австрия на Южна Германия, а Нидерландия - Горни Студентски град. И ние може да играем мръсно и да натискаме с дипломатически пинизи, даже имаме медиите, които да им наложат новите имена по-бързо, отколкото цивилизацията ще почне да вика Бхарат на Индия.
Още: Колонката на Данчо Полицая
Още: Вразумленията на свети Консултаций
4. Да се откажем от Шенген публично. "Ми ние никога не сме искали в Шенген, дръжте си го за вас". Обърната психология, която мигом ще ги накара да кажат, "не, не, ето Шенген, ние само ви тествахме, всичко шест."
5. Да покажем, че при нас вече няма да влизат руснаци с "медицински" визи, които да дърпат политически конци, докато уж се лекуват в софийски болници, като сложим на границата си наемници от Вагнер, все още лоялни на Пригожин.
Още: Безродие и безводие
Още: 10 нашенски легенди, за които да се направят филми
Още: BRICS in the Wall. Пригожин е жив и събира пари за нов метеж
6. Да делим контрабандата с другите шенгенски държави. Сигурно това искат, да цоцат и те от Капитан Андреево. Сега е моментът да проявим великодушие и да каним шенгенчани с митничарите след смяна в някоя чалготека да отхлабят малко коланите.
7. Да регистрираме Шенген копърка. Като СК Супершанс такси. Например да се казва Щенген примерно и да набутваме чужденците, така че да е прекалено късно и скъпо за тях, когато се усетят.
8. Да се предадем на Гърция и да се признаем за нейна територия. Това автоматично ни вкарва в Шенген и не може да се отмени от българоскептиците.
9. Да поканим всичките 400 милиона жители на Шенгенското пространство да друснем най-масовото хоро, да ядем кебапче на пилона в Рожен и да им покажем, че сме хубави хора и сме на тая земя, за да се веселим дружно, а не да им правим проблеми, както те си мислят.
Още: Кръгла маса за обсъждане на националния празник под патронажа на президента
10. Да спрем да го наричаме Шенгèн, а Шèнген, за да не ни се цупи, че сме необразовани селяци с ниско познание по западни езици.
Автор: Самуил Петканов, Прес Прес
