Когато двама си ги мерят, не си подавай задника. Туй е рекъл мъдрият български народ. Същият е рекъл и приказката за преклонената глава, бронирана срещу сабя. Но тук иде дилемата - как да преклониш глава, без да се огъзиш. Или пък как да запазиш задницата си в ненатрапчива поза, без да ти стърчи главата, дразнейки силните. Логично - да завреш тимберицата си в своето пърделиво отверстие.
Е, читателю, не бери повече грижа! Гениалните идеи за това съхранително дело идват, така щото да се покажем едновременно като НАТО-вски ястреби и благодарни безпризорни кученца.
Ето как хем да наложим санкции и да се покажем смели пред едните ни приятели, но и да не разгневим големия си другар:
1. Да спрем излъчването на Карусель. Руският детски канал върви по някои кабелни оператори, а децата и без това гледат Пес патрул, Гъмбол и Малки титани, защото са изрядни НАТО-вчета.
2. Да наречем руската салата с друго име, например салата седемте джуджета, защото винаги стои до снежанката. Няма да обидим Русия, защото там не ѝ викат руска, а и подобно на руската култура, на която всички се възхищаваме, сегашната няма нищо общо с оригинала.
3. Българският национален отбор по футбол да играе и за Русия. Хем жест, защото ги изключиха от турнирите, хем наказание, защото няма да се радват на класиране някъде.
4. Да поканим Путин за участник в Ергенът. Вярно, надали ще дойдат читави девойки да се слагат на почти 70-годишен човек, криещ плешивото си теме с преметнат перчем, но все някоя ще е гледала в какви замъци ще живее и ще го порадва, за да се кротне.
5. Да почнем да разреждаме горивото с вода, а природния газ - с кихане. Така ще консумираме по-малко и ще спаднат приходите към Русия, но символично, а не агресивно.
6. Да обявим, че радиацията сме я карали през 1986-та и имаме имунитет. Силата на атомните бомби е в страха, който предизвикват. Е, и във факта, че за части от секундата могат да унищожат градове. Но ако покажем вяра в това твърдение, сме го разоръжили.
7. Уроки. Някоя наша врачка да направи черна магия, която Путин да може да разруши само с мир или поне да обещае, че няма да пуска ракети насам.
8. Да преименуваме Русе. Но не на Беларусе, че ще е от трън, та на трънка. Приемлив вариант за туширане на напрежението ще е Дунавск.
9. Да забраним Pepsi. Как санкция срещу американска фирма ще накаже Русия? Логото на Пепси е бяло, синьо и червено. Този жест ще накара руснаците да се замислят дали, печелейки тази война, ще спечелят много.
10. Да сменим зеленото в знамето си със синьо. Така веещите руското знаме денацифизатори у нас няма да могат да показват любовта си към Русия, а ще изглеждат като обикновени патриоти.
Автор: Самуил Петканов, Прас-Прес
