Понеже разбрах, че много сте харесали фантазията ми за идеалния български парламент (която можете да си припомните ТУК), в който парламент думата „гражданин“ ще бъде категорично забранена, защото всички граждани ще бъдат министри и ще носят името „Че“, реших да изтъкна достойнствата на още няколко популярни наследници на „Hanomur Tag”, „Knqzbo Ris” и „Rai Naknqginq”. Варна на 5 морета, Хасково на 50 Марици и Перник на 100 разлома!!! За да пребъде “MAIKA BALGARQ!!!!!!!!”
Преди да отидем към новите дъпълнения за министри, за омбудсман на нашата чиста и свята република искам да предложа Наталия Симеoнова, защото нейното предаване е помогнало на повече хора, отколкото който и да е било омбудсман, откакто скандинавците са измислили тази длъжност.
Всъщност, след като всички ще сме министри, което означава, че и всички ще сме връзкари, може би няма да имаме нужда от омбудсман. Ще се съглася, ако ме опровергаете, че изобщо предлагам да се харчат народни пари за някой, който да изпълнява тази функция. Но все пак, понеже всичко у нас ще е цъфнало, когато всичките пролетари, седесари и македонци „со бугарски пасоши“ станем министри, икономическият бум със сигурност ще привлече много бежанци от Западна Европа. Сигурен съм, че поне 100 милиона европейци, най-вече англичани, ще грабнат каквото могат oт своята скромна покъщнина и ще се стоварят на Калотина. Те ще поискат да дойдат у нас, за да работят, за да се опитат да свържат някак двата края.
Имигрантите биха имали нужда от един такъв омбудсман, като Наталия, който да им съдейства, ако имат някакви проблеми с имиграционните, или пък ако пенсионерката баба Цонка, глава на министерството по шев и кройка, си позволи да експлоатира своята прислужница - клето норвежко девойче, дошло на гурбет у наш‘та просперираща страна, за да може да си направи ремонт на апартамента в Осло.
За заместник-министър на спорта, който да замества Батков, когато той играе покер онлайн, предлагам Иля Нараева (мисля, че така се казваше). Впрочем, тя е и идеална за заместник на премиершата Мая Манолова, когато някой път я боли гърлото и не може да крещи достатъчно силно. Иля Нараева е идеалната надвиквачка, която да изкомандори всичките други министри, когато не слушкат.
Като се замислих сега, май най-добре ще е Манолова да я направим вицепремиер на Нараева, а Нас Косираков да стане премьер на спорта... Пардон, министър на спорта, исках да кажа.
За втори вицепремиер предлагам Диана Найденова, която успява да надвика събеседниците си в ефир дори и без да крещи. Тя по нищо няма да отстъпи на своите две колежки.
За министър на земеделието и храните предлагам Ути Бъчваров, а за негови заместници - Иван Звездев и Катето Евро. Така в Майка България ще ручаме най-вкусните манджи. Ако им идва в множко работата, можем разделим това министерството на две отделни – хем едно на храните, хем едно на земеделието, като земеделската част можем да я поверим на на лидера на Добруджанския демократичен съюз - Карфиол Петров.
Предложението ми за външен министър е Lord Mincheff von Tram. Така познанствата, които той има с кралските особи по целия свят, ще могат да бъдат използвани не само за неговото лично облагодетелстване, но и за благото на Mother of Bulgaria. А елегантността му ще зашемети всички европейци, които няма да могат да устоят на стила му. Колкото и да е подходящо транспортното министерство за Lord-a, смятам, че по-добрият вариант за министър на транспорта е някоя от чалга певиците ни, защото по-голямата част от живота им и без това преминава по пътищата из цялата страната, докато Lord-а е карал трамвай само в столицата. Не! Нямам предвид това, което вие си помислихте! Просто работата на българската чалга певица е такава, че ако вчера е била в ханчето „При Ганчо“ край Петрич, то днес ще е на участие в бара на хотел „Русата русалка“ в Шабла, а утре вече ще пее в сладкарница „Магданоз“ в Чипровци, а пък оттам ще се отбие за компоти при родителите си в Трън. Живот на колела, както се казва.
МВР-то, викам, направо да отпада и изобщо да не го обсъждаме. Всички като станем министри, няма да имаме организирана престъпност, защото всички ще сме готини и част от организирана престъпност (или по-скоро част само от организираната „тъпност“). Абе, не ни трябва полиция!
Проф. Юлиан Вучков го предлагам за министър на комуникациите, защото едва ли има човек у нас, който да е получил повече обаждания по телефона в рамките на 2-3 часа и да е успял да се скара на всеки. За негов секретар можем да назначим пощальона Пейо, който да му носи пенсията и да му чете писмата от многобройните му фенове и фенки от целия свят. За заместник-министър на професора предлагам Милен Цветков, който така, като заместник, ще има време да работи и като маймунка в зоопарка, където е успял да се уреди благодарение на препоръката на зрителя Мусата, когото аз препоръчвам за министър на правосъдието.
За министър на електронното правителство предлагам електрожениста Пешо от Градинарци. Той има желание да става министър на земеделието и храните, но понеже електроженството е много мръсна работа, не бих му поверил точно храните. Мисля, че електронното министерство ще му пасне по-добре – хем е с опит в електричество, хем има опит сред жените. Така зарибяването на мацки в Интернет ще бъде полезно за цялата нация, а и за него ще бъде удоволствие да работи за установяването на електронно правителство в Майка България.
За министър по европейските въпроси предлагам Елица Истунджи, която ще ни представи и тази година на валутния конкурс „Евро в Мизия“.
Властта трябва да е в ръцете на народа!!! Всеки гражданин министър!!! Добрич на 10 житници, Пършевица на 50 мандри, Дупница на 100 автокъщи и Приморско на 1000 кръчми! “ZADA GIWEE I PREBADE MAJKA BALGARQ”!!!
Всяка прилика с действителни лица и събития в този текст е напълно случайна !
